Aveces...

En cierta forma me deprime lo solitario de este espacio mio, es realmente triste el poco interés que uno pueda o no suscitar, pero en fin. No hice el blog por esa razón, lo hice para tenerme un lugar donde escribirme sin tapujos, no me gusta mucho como ha quedado, quizás un reset no le vendría mal.


Aveces las casas son oscuras, solas, un monstruo ajeno que te engulle, y la soledad te intoxica, la transpiras, sudas y respiras, un silencio bastardo, huérfano, aun con quien mas quieres. Aveces las palabras se acaban, no saben cuanto temo a ese dia.

Aveces el mood es un swing que no quiere levantar y todos los dias del mundo se ven inertes y obsoletos, como girasoles que se marchitan, con hongos carcomiendolos.

Aveces es momento de pensar un segundo antes de tomar una direccion erronea, aveces un poquito lejos es solo mas cerca.

Aveces llueve y ya nada mas importa por que las gotas de acido o agua te limpian la cara, los ojos, el cristal con el que reflejas al mundo.

Aveces lo mejor es sonreir y pensar que mañana si es un nuevo dia, pase lo que pase.

Queriendo crecer, un poco harta de si misma Lu.

Vamos a Jugar Jugando

Ese es el titulo de un guion punk que un compa me dio a leer hace tiempo, muy bueno por cierto, pero mas que nada me recordo un par de cosas.

Actuar, actuar es el juego que todos jugamos, es meterte en piel de alguien, es algo que em encanta en maneras que no puedo ni describir, es ser una faceta de ti mismo que no habias descubierto. La verdad jamas he actuado en serio, digo la obra escolar es la verdad solo eso, pero actuar... Si tuviera ese talento lo explotaria hasta morir. De momento la verdad me siento terrible por haber dejado teatro aunque sea solo un taller, pero no tengo ni tiempo ni animos que dedicarle. Ultimamente me siento demasiado dispersa, demasiado inutil, demasiado perdida, ajena a mi misma. Sera que soy conformista despues de todo? Sera que no soy nada especial a fin de cuentas? Me aterra, pero y si si? y si no?

Ver noviembre no me haria mal, pero y si me enamoro mas de Alfredo y mas sigo su ejemplo? Vivir en la calle, morir en el teatro, o es morir en el arte? Mi hermana Andrea a esto se dedica hace un año que no se de ella, y jamas la eh visto actuar pero siempre ha sido una especie de idolo anonimo que tengo, nadie sabe que en serio la admiro por hacer lo que hace, sea lo que sea que en verdad hace.

Les dejo esta bella cancion... Que es mas yo que nada...

Volveres

Aveces la vida te cicla, te mete una y otra vez a lo mismo, como si avanzaras un poco en cada circulo a tu alrededor que puedes percibir, como si solo fueran pasitos chiquitos y realmente el eje apenas y se moviera, un avanzar lento y confuso, pero eso si constante.

Ultimamente me siento que retrocedo que vuelvo a muchas cosas de antes, de mucho antes, me reconecto con eso que era y que en un momento perdi, en el camino perdi algo, algo que me hacia lo que soy. Fue a alguien? No se, a lo mejor, he perdido a much gente de muchas formas, quizas solo la familia hace raices que se te entierran en la piel, que te conectan los ventriculos y nadie puede quitar, o quizas solo soy tan efimera que mis relaciones no se sostienen. Mucha gente crucial para mi se ha desvanecido en el viento y jamas, jamas se saldran de mi, sencillamente, recuerdo hasta la primera sonrisa, el primer smiley, el primer poema, el ultimo, las canciones que nos unieron y las que nos separaron. En mi vida termino enamorandome de todos y todo, pero realmente creo que solo he amado a dos personas (pues amar indica un entendimiento tan puro que solo puede ser correspondido.)

Hoy me encuentro perdida, tratando de hallarme en uno de estos volveres, y escucho una de esas canciones que le dedicaba tanto a alguien a quien quise tanto, me refugio en ella cuando no me entiendo pues ella me llego a entender mas que nadie, a conocer la mente tan precisamente, tan exactamente que hoy en dia basta escribirle por messenger y en un "Hello" ella sabra que me ocurre exactamente, fue algo muy extraño, muy intenso y aun siento un cariño y una sensacion indescriptible por ella. Una señal de que siempre estara conmigo de una u otra forma. Ahora que me encuentro perdida le escribo a ella a que me sea todo oidos, por que en cierta forma solo las personas que se te resbalan del flujo de la vida entienden realemente de que estas echo. Que triste no? Que entender venga con el distanciamiento, con el "ya no puedo".

Apenas leo nuevos versos de ma Libertine y escribo unos versos debiles, fragiles e indecisos pero que se deciden salir de mi boca...


Que triste no? Pero de volveres vivimos algun dia volvere a ti lector, a lo mejor te lloro, a lo mejor te sonrio y tomo el telefono para preguntar como sigue esa vida tuya de la que ya me sali.

PD: quien tenia un poema sobre los gatitos tristes??

Respirar

Uno de mis mayores miedos en la vida es sencillamente dejar de respirar, es algo que me aterra y que entiendo por que he estado muy cerca de esa situacion. Mi salud es un tanto deficiente, no es que sea enferma, pero si enfermiza, se lo que es estar enferma por mucho tiempo, se lo que es no poder correr bajo la lluvia pues te arriesgas a una pulmonia, lo se y lo entiendo y me duele y me frustra. LLegan momentos en los que me harto, recuerdo una vez que le llore a mi madre despues de meses seguidos de estar mal y le dije "Es que ya creo que no me voy a curar"

Ese es el miedo, el no poder levantar, o el tener algo mas grave, el si y el no. Me duele admitir que en la vida lo que mas miedo me da es perderla, se que es muy infantil y se que es neurotico pensarlo pero me cuesta tanto trabajo. Quiero disfrutar, quisiera volver a sentir cada fibra de mi cuerpo y decir "Esta bien" y decirlo en serio y no decirselo a alquien y no decirlo en palabras, dar un respiro, un suspiro de alivio y decir, que si que en serio corre el aire por mi y que todo esta perfectamente bien.

No soy una persona de animos tan altos como aparento, muchas cosas me tiran a la mierda, me cuesta, me duele. Pero ya no sirve el decir estoy harta. Respiro y punto y hasta que deje de hacerlo todo, absolutamente todo esta bien.

Piensa

Hace poco en una de esas conversaciones cyberneticas con un amigo, este me dijo algo muy bonito, realmente algo muy intimo, muy especial para aunque no creo que el lo haya percibido asi, sino como algo mas espontaneo de su parte.

Dijo algo asi como "Niña piensa, donde sea que estes ponte a pensar." Y de momento solo me parecio una frase muy de el, y muy bonita, pero nada mas. Pero creo que tiene razon, la verdad es que es cierto ya tengo que ponerme a pensar y a hacer. Estoy muy desesperada, la verdad es que no se que hacer con mi vida y tengo una obsesion terrible con la muerte y el poco tiempo que queda. Me obsesiona horriblemente la muerte... De hecho ya se lo que debo hacer, o parte de ello, pero es el hacerlo lo que es dificil, casi siempre cuando no tomas una decision, es por que ya la tomaste pero no quieres tener que ejercerla. Eso me pasa casi todo el tiempo.

Como dijo sakamoto, me siento asi por que todavia soy una niña, y ya debo cambiar eso, ya es momento de ser alguien.

Tiene razon, es momento de hacer algo que me provoque un cambio real, no soy quien quiero ser, no estoy llegando a ningun lado. Solo me siento realmente feliz con alguien y eso no esta bien, no es sano.

Es momento de pensar