A Marta

Que puto es el cancer, y que estupida es la muerte, no la entiendo ni la voy a entender nunca y me obsesiona ya desde hace meses, no entiendo el estar y luego no estar, y que efimero es el rastro que deja detras, que dependiente de los que quedamos del otro lado.

Marta es (era?), no, ES una amiga de mi madre que podria decir fallecio, pero la verdad es que murio, hoy, no se a que horas. Hace años que mi madre y ella no se dirigian la palabra, a ella se le detecto cancer hace pocos meses, pocos como en 4 o 5, y un amigo en comun aviso a mi madre. De Marta me acuerdo poco, me acuerdo de cariño...

Cuando mi abuelo enfermo mi madre me dijo que debia ser muy cariñosa con el por que eso era lo que podia percibir, aunque la parte logica ya no pudiese percibir casi nada, me dijo que el cariño era diferente, se percibia de otra manera de otro lugar. De eso es de lo que me acuerdo: de cariño, de una voz cariñosa, una risa agradable, unos lentes de sol muy grandes y una camisa rosa vivo. La verdad yo era muy pequeña, o recuerdo muy poco, me da pena pensar que no me acuerdo de nada mas, pero ya no percibo eso, solo me acuerdo de una persona que me dio y le dio a mi madre mucho cariño, mucho afecto, quizas ni siquiera fuera directo, la verdad es que no lo recuerdo, pero de una u otra forma eso es lo que me queda de ella: cariño.

Por eso, gracias Marta, ojala sientieras ese recuerdo de cariño, ese cariño, la ultima vez que hable contigo, me dio gusto hacerlo y se que a ti tambien te dio gusto, perdon por haber sido tan cobarde, haberte colgado tan rapido, haberme ido tan temprano del otro lado de la linea, haberte puesto poca antencion, o mas bien poco cuidado. Igual me dio mucho gusto, mucho cariño el escucharte otra vez, el sentir la imagen que brotaba de la memoria con tu voz. Esto quizas no sea mucho, pero por muchos muchisimos años fuiste amiga de mi madre, cercana, buena amiga y eso quiere decir que eres y fuiste importante de una u otra forma en mi vida. Aunque no te veia desde hace años, te voy a extrañar y lo digo enserio, de una forma rara, por que no te voy a extrañar a diario ni en la vida cotidiana, ni siquiera una vez al año, mas bien voy a extrañar saberte bien, saberte.

Te quiero y ojala te lo hubiera dicho, ¿por que cuesta tanto?

Paty (asi me conociste siempre tu).

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Me cuesta creer que se ami ultimo dia aqui (ya se, que cono hago en la compu?) Pues darle el farewell no? La verdad me cagan las despedidas, no se, son situaciones incomodas, a mi parecer nunca demustras lo que sientes y si lo haces quedas muy fuera de lugar. Ahora mismo me despedi de mis companeros de clase, que realmente me caen bastante bien, y lo unico que me anime a decir fue (So hey guys, see yah).

Actually I love to say "see yah" mainly cos you never know, and its perfect cos you imply maybe you'll see 'em again; world turns around like manic, who the fuck knows right? Maybe nunca te vayas sin decir te quiero deberia aplicar, pero es dificil, es extrano decirlo y me gustaria hacerlo pero hasta con los buenos amigos me cuesta trabajo. Incluso con amigos que no vere en un tiempo, me hubiera gustado decirles "te quiero" y sin embargo, la cosa no es tan simple, deberia serlo no? Decir te quiero deberia ser lo mas simple y sencillo del mundo, lo mas comun, lo mas de a diario y aun asi lo mas real.

Por lo pronto a esta ciudad si se lo digo, te quiero, me gustas, me encantas, pero no eres para mi. Extrano mi propia mierda de ciudad, aunque me quiero y no me quiero quedar.


Como experiencia creo que he aprovechado esto muchisimo, ayer mismo nos lo deciamos, nos sentiamos/sentimos, muy bien, muy satisfechas, muy agusto. Mas independientes supongo, mas vivas, mas listas, digo es toda una experiencia para alguien tan cuidadita como yo el sobrevivir sola en una ciudad descononcida sin ninguna supervision y aun asi no cometer ninguna pendejada y haberme cuidado. Los imbeciles del homestay se pusieron hasta la madre ayer, que hueva estar pedo tu ultimo dia aqui. Por lo pronto mas segura de mi, mas libre, mas yo...

Que me queda, decirle a Toronto, see yah...

3, 2, 1... Fly me to the moon

A dos dias de partir, como me chinga ver el blog vacio, tanto que lo eliminaria, pero quizas hacerlo privado, me agrada tener este espacio despues de todo.

Now lets see fly me to the moon a two winged airplane carry wicked charms across the nations, past mississippi, away from the orleans, the blues can you feel it? Yes? No? I can. Well I`ve got that feeling dragging down, drink up baby look at the stars, I`ll kiss you again between the bars, keep you apart, drowned in my heart, drink up baby toast to the secret keeping the stars apart.

Now fly me back to that dirty old hometown, with the dull faces and the traffic jams, anxiety building up rush hour, ain`t these the days of our lives? Fly me back, set the controls for the heart of the sun, the dead valley of sketchy mexico, in our heads, in our heads its still falling, still collapsing. What`s in the name? Fly me back to that dust I do belong, tear me apart from my nails grounding to the soil of an ice cube.

Thrown back, thrown up. Is this the nostalgie of life? Want that what you can not have? Still the world goes around, la vie en rose does flood any hometown. I dont think I am thought.

Fly me to the moon
let me play amongst the stars
let me see what spring is like on jupiter and mars...

in other words
Lvcy

Vicky, Cristina, Barcelona, la desesperacion, el romance y la paz...

Aqui de nuevo, despues de ver Vicky Cristina Barcelona en clase de english thru film, la verdad una maravilla de clase en la que nos sentamos a sencillamente ver peliculas y ni siquiera las discutimos. La verdad cada vez que veo esa pelicula me siento franca y totalmente reflejada en Cristina, que incapaz de entenderse o entender a los demas vive su vida saltando de romance enromance, de arte en arte tratando de expresar un algo y sabiendo unicamente lo que NO quiere en la vida. Agreguele esa sensacion de que nada dura ni un poquito y ahi estoy.

Inclusive lo que dice, que tiene que aceptar que no es talentosa, que tiene todo esto que quisiera saber proponer y expresar pero no tiene los talentos, puede apreciar el arte, escuchar la musica, pero existe en un plano inconcluso. Ademas toma la fotografia que a mi gusto es mucho menos compleja de lo que se adjudica a si misma, pero es una forma de captar la belleza y lo sordido, no se crea, no se destruye tan solo se retrata. Sera que aquellos que no tenemos ese mundo interno por crear solo somos capaces de robar imagenes para colgar? No lo se, la verdad siempre he envidiado terriblemente a todos los talentosos, a todos los que saben tomar un instrumento y crear belleza. En cierta forma entiendo que mi habilidad para la escritura es eso una habilidad, una facilidad, mas no un talento, lo mismo para el diseno.

La cosa sin embargo va mas aya por que soy muy buena copiando y robandome versos, estilos, ideas, el problema mas bien es que sencillamente tengo la sensacion de no tener que expresar, todo lo dicho dicho esta y no tengo mucho que influir en ello. Quizas por eso me desespera tanto causar una reaccion, por que no te puedo hacer llorar? reir? gritar? Por que te niegas a gritarme todo lo que crees, por que te contienes?? Quiero ver un enojo, una realidad expresiva, una mierda me vale la paz de la vida, este curso este fluir, una mierda me vale la calma. Yo quiero ansiedad, ya lo he dicho antes y antes lo dijo Kerouac por mi

"La unica gente que me importa es la que esta loca, los que estan locos por vivir, locos por hablar, locos por ser salvados, deseosos de todo al mismo tiempo, los que nunca bostezan o dicen algo comun. Los que se incendian, arden, arden, arden como fabulosas velas romanas de amarillo explotando como aranas atraves de las estrellas y en el centro vez un punto de luz azul tronando y todo el mundo dice 'aww' "

Con una pesima traduccion mia, pero y que? El sentido es el mismo, necesito gente en la que provocar reacciones, gente desesperada por la vida, por Ser. No quiero vivir, quiero SER. Ser en cada segundo, buscarse a si mismo ociosa y obsesivamente todo el punto tiempo, encontrarse y desencontrarse. Eh estado leyendo mucho de la filosofia buddista y del zen y mientras mas lo leo mas me parece que no concuerda con mi forma de ver la vida, aunque admito que hasta yo estoy ligeramente mas calmada, si niego y reniego mi derecho a la ansiedad, al romance, que clase de romance se despoja de ansiedad y desesperacion, una de dos o uno inutil o un amor puro inexpresable. No creo en la segunda y la primera la desprecio. O mas bien no creo que la segunda funcione, no para la vida, funciona en leyendas, cuentos chinos y novelas de sanborns. Pero es que pensar en un amor en el que haya paz me desespera, me deprime.


Como lo pongo como lo expreso, para empezar y que quede bien claro no creo en mis talentos, no creo tener forma de expresarme realmente, para seguir creo que no tengo ideas propias, por eso necesito quienes si las tengan para ser su parasito, me rodeo de locos y artistas, de revolucionarios e idealistas. Prosiguiendo, en el amor solo cabe la desesperacion por que es parte crucial de la pasion y un amor, amor, solo vive de pasion.

PD: Desde toronto, sin tanto que contar como que pensar, cuentas regresivas, que ya vamos en 3... Extrano, quiero y todo eso, con carino para mi pueblo fantasma virtual.

I'll think about it tomorrow

Enfrentemonos, enfrentemonos y digamos lo que no digo a diario, que cada dia se pasa mas rapido aqui en china y en mexico, que todos los dias la gente tropieza y termina encontrandose a si misma donde menos se lo espera, que todos los dias alguien crea y cambia cosas increibles, que la nina esa se vuelve bailarina, que aquel ya es pintor, que el otro escribe un coral, y que el de al lado se va de gira con su banda. Enfrentemonos y digamos que no tengo ninguna idea de que hacer con mi vida y que la muerte se cierne todos los dias desde el primero en que la conoci. Que el mundo si se va a acabar, que si hay pobreza, miedo y revolucion aya afuera y no soy parte de ella. Que si hay quienes cambian el mundo y yo no soy una de esas. Que si pasan cosas, que si hay movimientos, que si hay corrientes a las que mi cuerpo se niega.

Es mas facil vivir que ser, y llevo tanto tiempo en automatico. Tanto tiempo sin ser, viviendo, sin ser. Odio la persepcion esta de que todo es proceso y todo esta bien que guerras y muertes son parte de, lo odio! no me despojen de mi ansias, no me descarnen de mis preocupaciones, no mi quiten mi sentido, no me aparte de lo belleza miserable; son filosofias en prozac, las niego y las reniego, no quiero calma, no quiero quedarme dormida y morirme de repente, desvanecerme. Y sin embargo cada dia pasa mas, cada dia me le resbalo al mundo al curso de todo de todos. No me ahogo, mas bien respiro perfecto pero ya no hay oxigenos que buscar, respiro perfecto pero me duermo y no parezco despertar.

Enfrentemonos a decir que no que va a pasar, y aun asi va a pasar.

So what? So what? am I the unhappiest, am I the liar, am I the hipocrit? No, no, please don't let me be misunderstood, I'm ectastic all the time, I'm the joyious part of life, I'm whatever I am, simply by putting these thoughts aside, simply by saying I'll think about tomorrow


Lvcy.

De que se trata?

Uno escribe y escribe como pendejo y ni siquiera un bien hecho? Que tan aburrida me he vuelto? Dios mio de que se trata esto, si uno no escribe para los demas, pero si publica para los demas, que conos (con n y palito) que yo lo que quiero es provocar reacciones.

Igual pase lo que pase ya me encuentro en la ultima cuenta regresiva, en mis ultimos 5 dias, con apenas 60 dolares ya, y mas libros de los que podre pasar sin sobrecargo...

Que pasa que ya nos queremos ir, es el saber que ya nos vamos, es la prisa por todo, podria decirse que es esta ansia de vivir, que no deberia nadie de tener, si y que? Pues es la prisa por acercarme a un cuerpo, unos labios unos ojos, por oir una risa, rozar una mano, escuchar una voz, frustrarme en conjunto.

La cursi de mi? Si, que ya tengo esa fatalidad romantica del querer estar con, aun asi regreo diferente que como me fui, la misma no soy, supongo que abagoth tenia mucha razon, por que siempre tiene razon el hijoputa? Lo extrano terriblemente, pero en fin tiene razon en casi todo y uno cambia mucho estando por aca. Por el momento me despido, que escueto? PUES COMENTEN...

Te quiero/ Te amo

Hoy trate en vano de explicarle a mis companeros la complicada diferencia entre un tequiero y un te amo.

Sencillamente es algo ajeno amar en espanol, no es lo mismo que I love you, Je t'aime, ich liebe dich, mi amie jou, ti amo, etcetera. No esa es otra cosa, lo puedes decir y sigue queriendo decir, te quiero.

Personalmente jamas eh dicho un te amo en serio, quizas lo haya sentido no lo se, sentia ese I love you, pero no es lo mismo, siento ese Te quiero un chingo, lo siento en serio.

Pero te amo? Ese me lo guardo, que se lo ganen, que lo busquen, no cualquiera puede llegar escucharlo de mis labios, ni siquiera esos a los que quiero tanto. Ya veremos que pasa, me encantaria uno de estos dias decirlo fuerte y claro, sin la mas minima duda y con toda la cursileria o pasion que requiera...


Love
Luc.

De Nostalgias Encontradas

Ya pronto en algo asi como 8 dias es que vuelvo son 7? No creo que son 8, si 8, una semana muy exacta y es este querer volver y querer quedarse. Lo mejor de ambos mundos, lo quiero y lo exijo, lo se que mal no? No me basta estar un mes en Toronto, ver a los new york yankees ganar, ir al ROM dos dias y gratis, ir ala Art Gallery, ir al barrio Indu, ir al barrio Chino, ir al kensington market, ir al mercado de antiguedades, al puerto, al festival de jazz, a la universidad, a toda estacion de metro, a little italy, de compras de antiguedades, a la playa y al lago. No por que a mi nunca me basta, no es eso obvio?

Que me falta, de todo un poco francamente me desespera pensar queno conoci a practicamente nadie de canada!!! En serio... Y no he visto mas que dos punks a los que no me les acerque por que fue a lo lejos... Me falta llevar cositas, cuanto quiero gastar en los demas? Quizas demasiado sin hacer cuentas y grandes rasgos llevo como 100 dolares en regalos XD, y voy por mas la verdad aun me faltan cosas que llevar, si hay un par que quiero para mi, pero igual...

Ayer iba por lo zapatitos chemise que queria desde hace mucho y resulta ser que unas botas de plataforma se me atravesaron... Medio terrible oh no? Creo que no podre caminar en un tiempo o sufrire algun trastorno en la espalda...

Ojala tuviera mas dineros, hay mucho que hacer aun y gastitos, cositas en especial que quiero llevar, creo que algunas las tendre que sacrificar y cambiar regalos... Vere cuanto me queda cuanto gastar total solo es una semanita... Si se puede...

Por lo pronto hoy ire por el regalo de mi hermano y ya no gasto NADA hasta el Lawrence market... Okay kizas gaste en un libro, pero nada mas! Y eso por k es un libro muy unico, muy imposible de hayar...

No hay tanto que contar ayer nos fuimos a descansar y me di cuenta de lo mucho que sigo esta cuenta regresiva... De lo mucho que extrano, ademas es el saber que vuelves, el saber que ya pronto, hasta eso, me emociona, si quiero regresar aunque no pueda salir de noche ni ponerme mi ropa de a diario.

Con carino falto de esa letra...

A ver si este fin de semana comentan, me haria muy pero muy feliz...

XOXO Lvcy

Lets Go Yankees!

El baseball siempre ha sido importante para mi, de una u otra forma siempre lo he tenido como algo muy cercano. En 1999 comenze a ver los partidos de los Yankees junto a mi madre, recuerdo el Octubre del 99 cuando ganamos la serie mundial, con dereck jeter como novato del an(ponganle el palito)o. Mi abuelo y yo veiamos juntos los partidos, en fin muy especial para mi.

Este es mi 4 o 5 partido de grandes ligas, todos con los yankees.

Les cuento que conseguimos tickets de 15 dolares en la calle, en un alto de echo, que creimos que eran buena zona de entrada y luego nos dimos cuenta de que no exactamente, estabamos hasta arriba, pero y que?

Despues de comprarme un hot dog (veggie) y una really big coke, nos subimos y en las gradas si habia mucho "ambiente" pero eran Jays... Mich me aposto un dolar que PERDIO y decidio que le iria a los jays por la cantidad de morro guapo que le iba a los jays. Igual, me sorpendio los muchos yankees que habiamos, y el hecho de que despues de que perdieran los jays yo pudiera levantar un poster de Jeter y gritar New YORK! Sin que alguien me pegara, A LONG WAY FROM THE BIG APPLE.

Aparte de eso, ya tengo dinero que me dispongo a gastar con mucho gusto, pero no hoy, hoy solo comprare esos zapatos que queria y quizas ir a lo de mi camara, a que lo pasen a un disco. Mientras tanto todo biuen por el frente, ya regreso en solo 9 dias. Mi madre y mi hombre ya se estan peleando por la custodia del primer dia, y si sencillamente no voy el Lunes? Cuando dormire? A quien carajos le importa??

Se despide con los flaming the soundtrack a Toronto, to surrender I just wept


Love Lvcy.

Volver: Entre precios fijos y cuentas regresivas

Primero vale vale, 3 comments me gustaron, si les comparto todo es por que quiero una retroalimentacion!

Hoy me deposita ese encanto de madre mia y dejare de sufrirle, tengo en menta ya sencillamente gastarmelo todo, despues de todo solo quedan 9 dias, y es hasta el ultimo en el que iremos a chinatown...

No es que desee irme pero me doy cuenta de cuanto extrano (perdi esa maravillosa letra de nuevo) Ya medio harta la verdad de estar tan lejos, me encanta si, pero dios mio necesito dormir, necesito descansar, ver las lineas blancas de mi techo, abrazar a mis gatos y hacerle el recuento del dia a mi madre. Y obviamente eso otro que tanto extrano.

Hoy con esperanzas de ir al partido, por que yo lo que quiero es ver a mis yankees, aunque mich se este retractando sino me tendre k ir solita, lo que pasa es que me caga regresarme sola. Segun Ericka estamos muy cerca de un barrio de negros (perdonen pero no me voy a andar con delicadezas diplomaticas y decir afroamericanos) razon por la que es no tan seguro de noche.

Hoy estoy de mejor humor aunque me incomoda eso de no saber si vamos, yo debo, DEBO ir, sencillamente se lo debo a mi madre... Ojala tenga chance de poner todo en un disco para poder tomar fotos, sino mi madre me mata!

Ayer fuimos al ROM un rato pero cerraron muy pronto, el proximo martes si me volare todas las clases y me ire TODO el dia =) sere muuuuy feliz, y el miercoles me ire a la galeria de arte que realmente vale la pena pero solo abre los miercoles para estudiantes... Ya sabia yo que me faltaria mucho por hacer, al menos ya fuimos al puerto, falta llegar a la exhibition place, es que no tengo mucha idea de como llegar, tendre que irme todo el sabado que lo tengo sola.

Ya extrano, quisiera dormir unas 6 horas cuando menos, ayer desvelandome y desvelandolas en espera de una posible llamada, hoy? Dormida en calse, al menos no hacemos mucho, tengo un hambre terrible, pero si me como ahorita todo, luego no aguanto para las siete.

Ya voy haciendo cuentas regresivas, que cuento? que perderse aqui es extrano siempre terminas en el mismo lugar, que sone con michael jackson y me prestaba el trajecito de billy jean (tambn estaba esta de soundtrack) que necesito bajar un par de kilitos en estos dia, que ahora si ya no tengo fotos, que nuestro cuarto es muy humedo por k?, me siento muy bien aquie pero ya muero de ganas de volver...

Lo que si, me toca analizar que le he aprendido a todo esto, y si me gusta hacer recuentos irse y volver nunca son lo mismo. EXTRANO A ABAGOTH si alguein lo ve, forcenlo a conectarse a las 12 alguno de estos dias...

Volviendo ya...

Love Lvcy..

Pobre, hambrienta, molesta, y en huelga

Ya sabia yo que debia cambiar dineros en GDL, pero no tenia que confiarme, ahora no tengo con que moverme, mich me tendra que prestar para el partido de baseball, que por cierto la hija puta de la secretaria vendio, asi que ahora nos tocara irnos a la reventa. En general de mal humor, ya extraño (encontre la Ñ!!!) Ya se, ya se que te quejas estas en Toronto, pues si pero sin dineros, y ademas extrañando a horrores, de hecho es eso de sentirse tan sola...

Ya solo faltan 10 dias y no es como que no me encante el lugar, pero ayer con una voz me di cuenta de lo mucho que extraño, de lo mucho que me importa y de lo mucho que necesito ver ese par de ojos cafes. Ojala tuviese cuando menos una impresora para llevarme un recuerdo mas duradero que una cara, a si las caricias no se resbalaran, siento que el derecho de tocar, de besar se me escapa.

Con el dinero se fueron las ideas de los regalos perfectos pero igual, sobrevive uno, quiero llevar todo, y todos. Mimeta ha sido desde el inicio llevarme de clandestino un trozo de toronto, una pieza del lugar para cada cual, segun mich le quiero comprar todo toronto a mi hombre... Que tonteria no? Si, ni le gustaria, igual trato. No se aveces soy excesivamente entusiasta otras solo me siento desfazada. Me siento ajena y eso me molesta.

Descubri? Que la vida no termina donde uno la ve, ser asi cuesta mucho mas de lo que uno cree. Dicen que el proceso es lo que importa, si y que?

Pensando en saludes, mias y de otros, me preocupa estar tan ronca pero mis medicinas se acaban pronot y seria mejor escatimar, llevo 16 dias y hoy no ha sido uno tan bueno. Espero mañana se componga todo, realmente hay mucho aun por hacer y vivir. A ver si me da tiempo de tanto..

AVISO me declaro en huelga hasta conseguir retroalimentacion, hasta entonces vayanse a la mierda, con CARIÑO DESMEDIDO Y DESVORDADO

Lvcy