Un minuto

Me doy chance y escribo solo un minutito en este espacio que esta muy desolado, no importa, el diario sera publico pero no es necesario nada mas que escribir.

Hoy ganan los Yankees, un trozo de mi infancia que me pone nostalgica y me hace recordar a mi abuelito... No por que le hubiera gustado sino por que no.

Sin tiempo me despido diciendo que la vitta est una festa!

3 contra 2

Hoy me dices de repente que no puedo ser lo que quiero y en vez de resentirte, lo siento. Es un gesto común y sencillo, por que aunque sea lago estúpido es simbólico o no? Pues resulta ser que hoy me dicen que no es que no tenga ritmo, sino que tengo un ritmo 2 vs 3 y no 4... El ONE, TWO, THREE, FOUR que es sello distintivo del punk y el rock.

Extraño ser y no ser y aunque sea estúpido me lo pregunto en serio llevaremos algo en la sangre escondido, de incógnito que nos hace lo que somos y es innegable? No creo en que nada sea incombatible, irresistible, nada de nada y sin embargo me hace pensar en lo densa de la sangre. Lo fuerte de las raices que echamos. Con Sian el problema siempre era que ella hablaba desde una vision Britanica de la vida, yo no, yo si conocia un mundo dificil aunque no su mundo alternativo. Hay algo que te ate realmente?

Soñe con mi abuelo, supongo que es por que se acerca su cumpleaños, ojala soñara de los buenos dias, en mi sueño trataba de decirle k cuidaria a mi abuelita, pero no pude. No se por que, igual lo hago y lo hare.

Estas epocas son raras, epocas opacas y sin sentido,
que la luna ha perdido la memoria?
Que le pasa? Por que danza? Odio a las bailarinas
Se supone que su alianza era conmigo

Aveces...

En cierta forma me deprime lo solitario de este espacio mio, es realmente triste el poco interés que uno pueda o no suscitar, pero en fin. No hice el blog por esa razón, lo hice para tenerme un lugar donde escribirme sin tapujos, no me gusta mucho como ha quedado, quizás un reset no le vendría mal.


Aveces las casas son oscuras, solas, un monstruo ajeno que te engulle, y la soledad te intoxica, la transpiras, sudas y respiras, un silencio bastardo, huérfano, aun con quien mas quieres. Aveces las palabras se acaban, no saben cuanto temo a ese dia.

Aveces el mood es un swing que no quiere levantar y todos los dias del mundo se ven inertes y obsoletos, como girasoles que se marchitan, con hongos carcomiendolos.

Aveces es momento de pensar un segundo antes de tomar una direccion erronea, aveces un poquito lejos es solo mas cerca.

Aveces llueve y ya nada mas importa por que las gotas de acido o agua te limpian la cara, los ojos, el cristal con el que reflejas al mundo.

Aveces lo mejor es sonreir y pensar que mañana si es un nuevo dia, pase lo que pase.

Queriendo crecer, un poco harta de si misma Lu.

Vamos a Jugar Jugando

Ese es el titulo de un guion punk que un compa me dio a leer hace tiempo, muy bueno por cierto, pero mas que nada me recordo un par de cosas.

Actuar, actuar es el juego que todos jugamos, es meterte en piel de alguien, es algo que em encanta en maneras que no puedo ni describir, es ser una faceta de ti mismo que no habias descubierto. La verdad jamas he actuado en serio, digo la obra escolar es la verdad solo eso, pero actuar... Si tuviera ese talento lo explotaria hasta morir. De momento la verdad me siento terrible por haber dejado teatro aunque sea solo un taller, pero no tengo ni tiempo ni animos que dedicarle. Ultimamente me siento demasiado dispersa, demasiado inutil, demasiado perdida, ajena a mi misma. Sera que soy conformista despues de todo? Sera que no soy nada especial a fin de cuentas? Me aterra, pero y si si? y si no?

Ver noviembre no me haria mal, pero y si me enamoro mas de Alfredo y mas sigo su ejemplo? Vivir en la calle, morir en el teatro, o es morir en el arte? Mi hermana Andrea a esto se dedica hace un año que no se de ella, y jamas la eh visto actuar pero siempre ha sido una especie de idolo anonimo que tengo, nadie sabe que en serio la admiro por hacer lo que hace, sea lo que sea que en verdad hace.

Les dejo esta bella cancion... Que es mas yo que nada...

Volveres

Aveces la vida te cicla, te mete una y otra vez a lo mismo, como si avanzaras un poco en cada circulo a tu alrededor que puedes percibir, como si solo fueran pasitos chiquitos y realmente el eje apenas y se moviera, un avanzar lento y confuso, pero eso si constante.

Ultimamente me siento que retrocedo que vuelvo a muchas cosas de antes, de mucho antes, me reconecto con eso que era y que en un momento perdi, en el camino perdi algo, algo que me hacia lo que soy. Fue a alguien? No se, a lo mejor, he perdido a much gente de muchas formas, quizas solo la familia hace raices que se te entierran en la piel, que te conectan los ventriculos y nadie puede quitar, o quizas solo soy tan efimera que mis relaciones no se sostienen. Mucha gente crucial para mi se ha desvanecido en el viento y jamas, jamas se saldran de mi, sencillamente, recuerdo hasta la primera sonrisa, el primer smiley, el primer poema, el ultimo, las canciones que nos unieron y las que nos separaron. En mi vida termino enamorandome de todos y todo, pero realmente creo que solo he amado a dos personas (pues amar indica un entendimiento tan puro que solo puede ser correspondido.)

Hoy me encuentro perdida, tratando de hallarme en uno de estos volveres, y escucho una de esas canciones que le dedicaba tanto a alguien a quien quise tanto, me refugio en ella cuando no me entiendo pues ella me llego a entender mas que nadie, a conocer la mente tan precisamente, tan exactamente que hoy en dia basta escribirle por messenger y en un "Hello" ella sabra que me ocurre exactamente, fue algo muy extraño, muy intenso y aun siento un cariño y una sensacion indescriptible por ella. Una señal de que siempre estara conmigo de una u otra forma. Ahora que me encuentro perdida le escribo a ella a que me sea todo oidos, por que en cierta forma solo las personas que se te resbalan del flujo de la vida entienden realemente de que estas echo. Que triste no? Que entender venga con el distanciamiento, con el "ya no puedo".

Apenas leo nuevos versos de ma Libertine y escribo unos versos debiles, fragiles e indecisos pero que se deciden salir de mi boca...


Que triste no? Pero de volveres vivimos algun dia volvere a ti lector, a lo mejor te lloro, a lo mejor te sonrio y tomo el telefono para preguntar como sigue esa vida tuya de la que ya me sali.

PD: quien tenia un poema sobre los gatitos tristes??

Respirar

Uno de mis mayores miedos en la vida es sencillamente dejar de respirar, es algo que me aterra y que entiendo por que he estado muy cerca de esa situacion. Mi salud es un tanto deficiente, no es que sea enferma, pero si enfermiza, se lo que es estar enferma por mucho tiempo, se lo que es no poder correr bajo la lluvia pues te arriesgas a una pulmonia, lo se y lo entiendo y me duele y me frustra. LLegan momentos en los que me harto, recuerdo una vez que le llore a mi madre despues de meses seguidos de estar mal y le dije "Es que ya creo que no me voy a curar"

Ese es el miedo, el no poder levantar, o el tener algo mas grave, el si y el no. Me duele admitir que en la vida lo que mas miedo me da es perderla, se que es muy infantil y se que es neurotico pensarlo pero me cuesta tanto trabajo. Quiero disfrutar, quisiera volver a sentir cada fibra de mi cuerpo y decir "Esta bien" y decirlo en serio y no decirselo a alquien y no decirlo en palabras, dar un respiro, un suspiro de alivio y decir, que si que en serio corre el aire por mi y que todo esta perfectamente bien.

No soy una persona de animos tan altos como aparento, muchas cosas me tiran a la mierda, me cuesta, me duele. Pero ya no sirve el decir estoy harta. Respiro y punto y hasta que deje de hacerlo todo, absolutamente todo esta bien.

Piensa

Hace poco en una de esas conversaciones cyberneticas con un amigo, este me dijo algo muy bonito, realmente algo muy intimo, muy especial para aunque no creo que el lo haya percibido asi, sino como algo mas espontaneo de su parte.

Dijo algo asi como "Niña piensa, donde sea que estes ponte a pensar." Y de momento solo me parecio una frase muy de el, y muy bonita, pero nada mas. Pero creo que tiene razon, la verdad es que es cierto ya tengo que ponerme a pensar y a hacer. Estoy muy desesperada, la verdad es que no se que hacer con mi vida y tengo una obsesion terrible con la muerte y el poco tiempo que queda. Me obsesiona horriblemente la muerte... De hecho ya se lo que debo hacer, o parte de ello, pero es el hacerlo lo que es dificil, casi siempre cuando no tomas una decision, es por que ya la tomaste pero no quieres tener que ejercerla. Eso me pasa casi todo el tiempo.

Como dijo sakamoto, me siento asi por que todavia soy una niña, y ya debo cambiar eso, ya es momento de ser alguien.

Tiene razon, es momento de hacer algo que me provoque un cambio real, no soy quien quiero ser, no estoy llegando a ningun lado. Solo me siento realmente feliz con alguien y eso no esta bien, no es sano.

Es momento de pensar

A Marta

Que puto es el cancer, y que estupida es la muerte, no la entiendo ni la voy a entender nunca y me obsesiona ya desde hace meses, no entiendo el estar y luego no estar, y que efimero es el rastro que deja detras, que dependiente de los que quedamos del otro lado.

Marta es (era?), no, ES una amiga de mi madre que podria decir fallecio, pero la verdad es que murio, hoy, no se a que horas. Hace años que mi madre y ella no se dirigian la palabra, a ella se le detecto cancer hace pocos meses, pocos como en 4 o 5, y un amigo en comun aviso a mi madre. De Marta me acuerdo poco, me acuerdo de cariño...

Cuando mi abuelo enfermo mi madre me dijo que debia ser muy cariñosa con el por que eso era lo que podia percibir, aunque la parte logica ya no pudiese percibir casi nada, me dijo que el cariño era diferente, se percibia de otra manera de otro lugar. De eso es de lo que me acuerdo: de cariño, de una voz cariñosa, una risa agradable, unos lentes de sol muy grandes y una camisa rosa vivo. La verdad yo era muy pequeña, o recuerdo muy poco, me da pena pensar que no me acuerdo de nada mas, pero ya no percibo eso, solo me acuerdo de una persona que me dio y le dio a mi madre mucho cariño, mucho afecto, quizas ni siquiera fuera directo, la verdad es que no lo recuerdo, pero de una u otra forma eso es lo que me queda de ella: cariño.

Por eso, gracias Marta, ojala sientieras ese recuerdo de cariño, ese cariño, la ultima vez que hable contigo, me dio gusto hacerlo y se que a ti tambien te dio gusto, perdon por haber sido tan cobarde, haberte colgado tan rapido, haberme ido tan temprano del otro lado de la linea, haberte puesto poca antencion, o mas bien poco cuidado. Igual me dio mucho gusto, mucho cariño el escucharte otra vez, el sentir la imagen que brotaba de la memoria con tu voz. Esto quizas no sea mucho, pero por muchos muchisimos años fuiste amiga de mi madre, cercana, buena amiga y eso quiere decir que eres y fuiste importante de una u otra forma en mi vida. Aunque no te veia desde hace años, te voy a extrañar y lo digo enserio, de una forma rara, por que no te voy a extrañar a diario ni en la vida cotidiana, ni siquiera una vez al año, mas bien voy a extrañar saberte bien, saberte.

Te quiero y ojala te lo hubiera dicho, ¿por que cuesta tanto?

Paty (asi me conociste siempre tu).

1, 0 Volver...

Me cuesta creer que se ami ultimo dia aqui (ya se, que cono hago en la compu?) Pues darle el farewell no? La verdad me cagan las despedidas, no se, son situaciones incomodas, a mi parecer nunca demustras lo que sientes y si lo haces quedas muy fuera de lugar. Ahora mismo me despedi de mis companeros de clase, que realmente me caen bastante bien, y lo unico que me anime a decir fue (So hey guys, see yah).

Actually I love to say "see yah" mainly cos you never know, and its perfect cos you imply maybe you'll see 'em again; world turns around like manic, who the fuck knows right? Maybe nunca te vayas sin decir te quiero deberia aplicar, pero es dificil, es extrano decirlo y me gustaria hacerlo pero hasta con los buenos amigos me cuesta trabajo. Incluso con amigos que no vere en un tiempo, me hubiera gustado decirles "te quiero" y sin embargo, la cosa no es tan simple, deberia serlo no? Decir te quiero deberia ser lo mas simple y sencillo del mundo, lo mas comun, lo mas de a diario y aun asi lo mas real.

Por lo pronto a esta ciudad si se lo digo, te quiero, me gustas, me encantas, pero no eres para mi. Extrano mi propia mierda de ciudad, aunque me quiero y no me quiero quedar.


Como experiencia creo que he aprovechado esto muchisimo, ayer mismo nos lo deciamos, nos sentiamos/sentimos, muy bien, muy satisfechas, muy agusto. Mas independientes supongo, mas vivas, mas listas, digo es toda una experiencia para alguien tan cuidadita como yo el sobrevivir sola en una ciudad descononcida sin ninguna supervision y aun asi no cometer ninguna pendejada y haberme cuidado. Los imbeciles del homestay se pusieron hasta la madre ayer, que hueva estar pedo tu ultimo dia aqui. Por lo pronto mas segura de mi, mas libre, mas yo...

Que me queda, decirle a Toronto, see yah...

3, 2, 1... Fly me to the moon

A dos dias de partir, como me chinga ver el blog vacio, tanto que lo eliminaria, pero quizas hacerlo privado, me agrada tener este espacio despues de todo.

Now lets see fly me to the moon a two winged airplane carry wicked charms across the nations, past mississippi, away from the orleans, the blues can you feel it? Yes? No? I can. Well I`ve got that feeling dragging down, drink up baby look at the stars, I`ll kiss you again between the bars, keep you apart, drowned in my heart, drink up baby toast to the secret keeping the stars apart.

Now fly me back to that dirty old hometown, with the dull faces and the traffic jams, anxiety building up rush hour, ain`t these the days of our lives? Fly me back, set the controls for the heart of the sun, the dead valley of sketchy mexico, in our heads, in our heads its still falling, still collapsing. What`s in the name? Fly me back to that dust I do belong, tear me apart from my nails grounding to the soil of an ice cube.

Thrown back, thrown up. Is this the nostalgie of life? Want that what you can not have? Still the world goes around, la vie en rose does flood any hometown. I dont think I am thought.

Fly me to the moon
let me play amongst the stars
let me see what spring is like on jupiter and mars...

in other words
Lvcy

Vicky, Cristina, Barcelona, la desesperacion, el romance y la paz...

Aqui de nuevo, despues de ver Vicky Cristina Barcelona en clase de english thru film, la verdad una maravilla de clase en la que nos sentamos a sencillamente ver peliculas y ni siquiera las discutimos. La verdad cada vez que veo esa pelicula me siento franca y totalmente reflejada en Cristina, que incapaz de entenderse o entender a los demas vive su vida saltando de romance enromance, de arte en arte tratando de expresar un algo y sabiendo unicamente lo que NO quiere en la vida. Agreguele esa sensacion de que nada dura ni un poquito y ahi estoy.

Inclusive lo que dice, que tiene que aceptar que no es talentosa, que tiene todo esto que quisiera saber proponer y expresar pero no tiene los talentos, puede apreciar el arte, escuchar la musica, pero existe en un plano inconcluso. Ademas toma la fotografia que a mi gusto es mucho menos compleja de lo que se adjudica a si misma, pero es una forma de captar la belleza y lo sordido, no se crea, no se destruye tan solo se retrata. Sera que aquellos que no tenemos ese mundo interno por crear solo somos capaces de robar imagenes para colgar? No lo se, la verdad siempre he envidiado terriblemente a todos los talentosos, a todos los que saben tomar un instrumento y crear belleza. En cierta forma entiendo que mi habilidad para la escritura es eso una habilidad, una facilidad, mas no un talento, lo mismo para el diseno.

La cosa sin embargo va mas aya por que soy muy buena copiando y robandome versos, estilos, ideas, el problema mas bien es que sencillamente tengo la sensacion de no tener que expresar, todo lo dicho dicho esta y no tengo mucho que influir en ello. Quizas por eso me desespera tanto causar una reaccion, por que no te puedo hacer llorar? reir? gritar? Por que te niegas a gritarme todo lo que crees, por que te contienes?? Quiero ver un enojo, una realidad expresiva, una mierda me vale la paz de la vida, este curso este fluir, una mierda me vale la calma. Yo quiero ansiedad, ya lo he dicho antes y antes lo dijo Kerouac por mi

"La unica gente que me importa es la que esta loca, los que estan locos por vivir, locos por hablar, locos por ser salvados, deseosos de todo al mismo tiempo, los que nunca bostezan o dicen algo comun. Los que se incendian, arden, arden, arden como fabulosas velas romanas de amarillo explotando como aranas atraves de las estrellas y en el centro vez un punto de luz azul tronando y todo el mundo dice 'aww' "

Con una pesima traduccion mia, pero y que? El sentido es el mismo, necesito gente en la que provocar reacciones, gente desesperada por la vida, por Ser. No quiero vivir, quiero SER. Ser en cada segundo, buscarse a si mismo ociosa y obsesivamente todo el punto tiempo, encontrarse y desencontrarse. Eh estado leyendo mucho de la filosofia buddista y del zen y mientras mas lo leo mas me parece que no concuerda con mi forma de ver la vida, aunque admito que hasta yo estoy ligeramente mas calmada, si niego y reniego mi derecho a la ansiedad, al romance, que clase de romance se despoja de ansiedad y desesperacion, una de dos o uno inutil o un amor puro inexpresable. No creo en la segunda y la primera la desprecio. O mas bien no creo que la segunda funcione, no para la vida, funciona en leyendas, cuentos chinos y novelas de sanborns. Pero es que pensar en un amor en el que haya paz me desespera, me deprime.


Como lo pongo como lo expreso, para empezar y que quede bien claro no creo en mis talentos, no creo tener forma de expresarme realmente, para seguir creo que no tengo ideas propias, por eso necesito quienes si las tengan para ser su parasito, me rodeo de locos y artistas, de revolucionarios e idealistas. Prosiguiendo, en el amor solo cabe la desesperacion por que es parte crucial de la pasion y un amor, amor, solo vive de pasion.

PD: Desde toronto, sin tanto que contar como que pensar, cuentas regresivas, que ya vamos en 3... Extrano, quiero y todo eso, con carino para mi pueblo fantasma virtual.

I'll think about it tomorrow

Enfrentemonos, enfrentemonos y digamos lo que no digo a diario, que cada dia se pasa mas rapido aqui en china y en mexico, que todos los dias la gente tropieza y termina encontrandose a si misma donde menos se lo espera, que todos los dias alguien crea y cambia cosas increibles, que la nina esa se vuelve bailarina, que aquel ya es pintor, que el otro escribe un coral, y que el de al lado se va de gira con su banda. Enfrentemonos y digamos que no tengo ninguna idea de que hacer con mi vida y que la muerte se cierne todos los dias desde el primero en que la conoci. Que el mundo si se va a acabar, que si hay pobreza, miedo y revolucion aya afuera y no soy parte de ella. Que si hay quienes cambian el mundo y yo no soy una de esas. Que si pasan cosas, que si hay movimientos, que si hay corrientes a las que mi cuerpo se niega.

Es mas facil vivir que ser, y llevo tanto tiempo en automatico. Tanto tiempo sin ser, viviendo, sin ser. Odio la persepcion esta de que todo es proceso y todo esta bien que guerras y muertes son parte de, lo odio! no me despojen de mi ansias, no me descarnen de mis preocupaciones, no mi quiten mi sentido, no me aparte de lo belleza miserable; son filosofias en prozac, las niego y las reniego, no quiero calma, no quiero quedarme dormida y morirme de repente, desvanecerme. Y sin embargo cada dia pasa mas, cada dia me le resbalo al mundo al curso de todo de todos. No me ahogo, mas bien respiro perfecto pero ya no hay oxigenos que buscar, respiro perfecto pero me duermo y no parezco despertar.

Enfrentemonos a decir que no que va a pasar, y aun asi va a pasar.

So what? So what? am I the unhappiest, am I the liar, am I the hipocrit? No, no, please don't let me be misunderstood, I'm ectastic all the time, I'm the joyious part of life, I'm whatever I am, simply by putting these thoughts aside, simply by saying I'll think about tomorrow


Lvcy.

De que se trata?

Uno escribe y escribe como pendejo y ni siquiera un bien hecho? Que tan aburrida me he vuelto? Dios mio de que se trata esto, si uno no escribe para los demas, pero si publica para los demas, que conos (con n y palito) que yo lo que quiero es provocar reacciones.

Igual pase lo que pase ya me encuentro en la ultima cuenta regresiva, en mis ultimos 5 dias, con apenas 60 dolares ya, y mas libros de los que podre pasar sin sobrecargo...

Que pasa que ya nos queremos ir, es el saber que ya nos vamos, es la prisa por todo, podria decirse que es esta ansia de vivir, que no deberia nadie de tener, si y que? Pues es la prisa por acercarme a un cuerpo, unos labios unos ojos, por oir una risa, rozar una mano, escuchar una voz, frustrarme en conjunto.

La cursi de mi? Si, que ya tengo esa fatalidad romantica del querer estar con, aun asi regreo diferente que como me fui, la misma no soy, supongo que abagoth tenia mucha razon, por que siempre tiene razon el hijoputa? Lo extrano terriblemente, pero en fin tiene razon en casi todo y uno cambia mucho estando por aca. Por el momento me despido, que escueto? PUES COMENTEN...

Te quiero/ Te amo

Hoy trate en vano de explicarle a mis companeros la complicada diferencia entre un tequiero y un te amo.

Sencillamente es algo ajeno amar en espanol, no es lo mismo que I love you, Je t'aime, ich liebe dich, mi amie jou, ti amo, etcetera. No esa es otra cosa, lo puedes decir y sigue queriendo decir, te quiero.

Personalmente jamas eh dicho un te amo en serio, quizas lo haya sentido no lo se, sentia ese I love you, pero no es lo mismo, siento ese Te quiero un chingo, lo siento en serio.

Pero te amo? Ese me lo guardo, que se lo ganen, que lo busquen, no cualquiera puede llegar escucharlo de mis labios, ni siquiera esos a los que quiero tanto. Ya veremos que pasa, me encantaria uno de estos dias decirlo fuerte y claro, sin la mas minima duda y con toda la cursileria o pasion que requiera...


Love
Luc.

De Nostalgias Encontradas

Ya pronto en algo asi como 8 dias es que vuelvo son 7? No creo que son 8, si 8, una semana muy exacta y es este querer volver y querer quedarse. Lo mejor de ambos mundos, lo quiero y lo exijo, lo se que mal no? No me basta estar un mes en Toronto, ver a los new york yankees ganar, ir al ROM dos dias y gratis, ir ala Art Gallery, ir al barrio Indu, ir al barrio Chino, ir al kensington market, ir al mercado de antiguedades, al puerto, al festival de jazz, a la universidad, a toda estacion de metro, a little italy, de compras de antiguedades, a la playa y al lago. No por que a mi nunca me basta, no es eso obvio?

Que me falta, de todo un poco francamente me desespera pensar queno conoci a practicamente nadie de canada!!! En serio... Y no he visto mas que dos punks a los que no me les acerque por que fue a lo lejos... Me falta llevar cositas, cuanto quiero gastar en los demas? Quizas demasiado sin hacer cuentas y grandes rasgos llevo como 100 dolares en regalos XD, y voy por mas la verdad aun me faltan cosas que llevar, si hay un par que quiero para mi, pero igual...

Ayer iba por lo zapatitos chemise que queria desde hace mucho y resulta ser que unas botas de plataforma se me atravesaron... Medio terrible oh no? Creo que no podre caminar en un tiempo o sufrire algun trastorno en la espalda...

Ojala tuviera mas dineros, hay mucho que hacer aun y gastitos, cositas en especial que quiero llevar, creo que algunas las tendre que sacrificar y cambiar regalos... Vere cuanto me queda cuanto gastar total solo es una semanita... Si se puede...

Por lo pronto hoy ire por el regalo de mi hermano y ya no gasto NADA hasta el Lawrence market... Okay kizas gaste en un libro, pero nada mas! Y eso por k es un libro muy unico, muy imposible de hayar...

No hay tanto que contar ayer nos fuimos a descansar y me di cuenta de lo mucho que sigo esta cuenta regresiva... De lo mucho que extrano, ademas es el saber que vuelves, el saber que ya pronto, hasta eso, me emociona, si quiero regresar aunque no pueda salir de noche ni ponerme mi ropa de a diario.

Con carino falto de esa letra...

A ver si este fin de semana comentan, me haria muy pero muy feliz...

XOXO Lvcy

Lets Go Yankees!

El baseball siempre ha sido importante para mi, de una u otra forma siempre lo he tenido como algo muy cercano. En 1999 comenze a ver los partidos de los Yankees junto a mi madre, recuerdo el Octubre del 99 cuando ganamos la serie mundial, con dereck jeter como novato del an(ponganle el palito)o. Mi abuelo y yo veiamos juntos los partidos, en fin muy especial para mi.

Este es mi 4 o 5 partido de grandes ligas, todos con los yankees.

Les cuento que conseguimos tickets de 15 dolares en la calle, en un alto de echo, que creimos que eran buena zona de entrada y luego nos dimos cuenta de que no exactamente, estabamos hasta arriba, pero y que?

Despues de comprarme un hot dog (veggie) y una really big coke, nos subimos y en las gradas si habia mucho "ambiente" pero eran Jays... Mich me aposto un dolar que PERDIO y decidio que le iria a los jays por la cantidad de morro guapo que le iba a los jays. Igual, me sorpendio los muchos yankees que habiamos, y el hecho de que despues de que perdieran los jays yo pudiera levantar un poster de Jeter y gritar New YORK! Sin que alguien me pegara, A LONG WAY FROM THE BIG APPLE.

Aparte de eso, ya tengo dinero que me dispongo a gastar con mucho gusto, pero no hoy, hoy solo comprare esos zapatos que queria y quizas ir a lo de mi camara, a que lo pasen a un disco. Mientras tanto todo biuen por el frente, ya regreso en solo 9 dias. Mi madre y mi hombre ya se estan peleando por la custodia del primer dia, y si sencillamente no voy el Lunes? Cuando dormire? A quien carajos le importa??

Se despide con los flaming the soundtrack a Toronto, to surrender I just wept


Love Lvcy.

Volver: Entre precios fijos y cuentas regresivas

Primero vale vale, 3 comments me gustaron, si les comparto todo es por que quiero una retroalimentacion!

Hoy me deposita ese encanto de madre mia y dejare de sufrirle, tengo en menta ya sencillamente gastarmelo todo, despues de todo solo quedan 9 dias, y es hasta el ultimo en el que iremos a chinatown...

No es que desee irme pero me doy cuenta de cuanto extrano (perdi esa maravillosa letra de nuevo) Ya medio harta la verdad de estar tan lejos, me encanta si, pero dios mio necesito dormir, necesito descansar, ver las lineas blancas de mi techo, abrazar a mis gatos y hacerle el recuento del dia a mi madre. Y obviamente eso otro que tanto extrano.

Hoy con esperanzas de ir al partido, por que yo lo que quiero es ver a mis yankees, aunque mich se este retractando sino me tendre k ir solita, lo que pasa es que me caga regresarme sola. Segun Ericka estamos muy cerca de un barrio de negros (perdonen pero no me voy a andar con delicadezas diplomaticas y decir afroamericanos) razon por la que es no tan seguro de noche.

Hoy estoy de mejor humor aunque me incomoda eso de no saber si vamos, yo debo, DEBO ir, sencillamente se lo debo a mi madre... Ojala tenga chance de poner todo en un disco para poder tomar fotos, sino mi madre me mata!

Ayer fuimos al ROM un rato pero cerraron muy pronto, el proximo martes si me volare todas las clases y me ire TODO el dia =) sere muuuuy feliz, y el miercoles me ire a la galeria de arte que realmente vale la pena pero solo abre los miercoles para estudiantes... Ya sabia yo que me faltaria mucho por hacer, al menos ya fuimos al puerto, falta llegar a la exhibition place, es que no tengo mucha idea de como llegar, tendre que irme todo el sabado que lo tengo sola.

Ya extrano, quisiera dormir unas 6 horas cuando menos, ayer desvelandome y desvelandolas en espera de una posible llamada, hoy? Dormida en calse, al menos no hacemos mucho, tengo un hambre terrible, pero si me como ahorita todo, luego no aguanto para las siete.

Ya voy haciendo cuentas regresivas, que cuento? que perderse aqui es extrano siempre terminas en el mismo lugar, que sone con michael jackson y me prestaba el trajecito de billy jean (tambn estaba esta de soundtrack) que necesito bajar un par de kilitos en estos dia, que ahora si ya no tengo fotos, que nuestro cuarto es muy humedo por k?, me siento muy bien aquie pero ya muero de ganas de volver...

Lo que si, me toca analizar que le he aprendido a todo esto, y si me gusta hacer recuentos irse y volver nunca son lo mismo. EXTRANO A ABAGOTH si alguein lo ve, forcenlo a conectarse a las 12 alguno de estos dias...

Volviendo ya...

Love Lvcy..

Pobre, hambrienta, molesta, y en huelga

Ya sabia yo que debia cambiar dineros en GDL, pero no tenia que confiarme, ahora no tengo con que moverme, mich me tendra que prestar para el partido de baseball, que por cierto la hija puta de la secretaria vendio, asi que ahora nos tocara irnos a la reventa. En general de mal humor, ya extraño (encontre la Ñ!!!) Ya se, ya se que te quejas estas en Toronto, pues si pero sin dineros, y ademas extrañando a horrores, de hecho es eso de sentirse tan sola...

Ya solo faltan 10 dias y no es como que no me encante el lugar, pero ayer con una voz me di cuenta de lo mucho que extraño, de lo mucho que me importa y de lo mucho que necesito ver ese par de ojos cafes. Ojala tuviese cuando menos una impresora para llevarme un recuerdo mas duradero que una cara, a si las caricias no se resbalaran, siento que el derecho de tocar, de besar se me escapa.

Con el dinero se fueron las ideas de los regalos perfectos pero igual, sobrevive uno, quiero llevar todo, y todos. Mimeta ha sido desde el inicio llevarme de clandestino un trozo de toronto, una pieza del lugar para cada cual, segun mich le quiero comprar todo toronto a mi hombre... Que tonteria no? Si, ni le gustaria, igual trato. No se aveces soy excesivamente entusiasta otras solo me siento desfazada. Me siento ajena y eso me molesta.

Descubri? Que la vida no termina donde uno la ve, ser asi cuesta mucho mas de lo que uno cree. Dicen que el proceso es lo que importa, si y que?

Pensando en saludes, mias y de otros, me preocupa estar tan ronca pero mis medicinas se acaban pronot y seria mejor escatimar, llevo 16 dias y hoy no ha sido uno tan bueno. Espero mañana se componga todo, realmente hay mucho aun por hacer y vivir. A ver si me da tiempo de tanto..

AVISO me declaro en huelga hasta conseguir retroalimentacion, hasta entonces vayanse a la mierda, con CARIÑO DESMEDIDO Y DESVORDADO

Lvcy

Sin pudores desatentos

Recientemente me he dado cuenta del poco pudor que tengo, o mas bien de lo poco inhibida sexualmente que soy, o mas bien y mas especifico el simple y sencillo echo de que mi cuerpo no me averguenza en lo mas minimo. Mis roomies o companeras de cuarto se niegan a bajar con los chavos sin brassier (osease ya en pijama), aparte de cerrar la puertra para cambiarse, negarse a lavar su ropa interior en la casa, voltearse de inmeditao al quitarse una prenda y otras tantas pequeneces que realmente no comprendo del todo.

Segun Mich es por eso de que mi padre siempre me dijo "No hay nada como una mujer desnuda y en lo oscuro". Quizas por que no? Tambien sera esa apertura de mi madre a decirnos todo, ella misma me pregunta si necesito condones...

Por ello mismo toda la vida mis amigos hombres me han contado sus experiencias sexuales a detalle, y toda la vida eh sentido confianza de preguntar exactamente lo que quiero saber, aun si la otra persona no esta tan comoda. Eso suele ser un problema en esta sociedad centrofalica, en la que una mujer que sepa lo que hace y no le tenga miedo es de entrada una facil. Inclusive con los hombres mas liberales, siempre les queda la espinita de si eres o no una aventada. Y una por poco o mucho que sepa quiere entender, quiere acercarse, si digo "Quiero estar cerca, lo digo en serio"

Como dice mi buen amigo "Que es mas bonito que conocer y conocerse?"

A mi gusto el pudor estorba. Prefiero pensar que yo soy lo que soy frente a todos, si mi cuerpo es de tu incomodidad volteate, mi edad esta en mi mente, mi pudor en la basura, que no hay nada mas bello que una mujer en lo oscuro y desnuda.

Que cuento?

Pues hoy, que perdi la maravilla de tarjetita que me transporta por esta ciudad, aparte de casi no tener dinero ya, cosa bastane preocupante, ya que hay mucho que hacer aun. Ni siquiera estoy a la mitad del viajecito este, y si no ahorro me quedare tirada muy pronto por ahi. El problema es querer, cosas en general gastar en hacer poco me molesta, poco me perturba, es el comprar lo que jamas eh querido, por que es que lo material me saca una satisfaccion tan linda de repente? Lo odio, lo aborrezco, lo desprecio, y lo hago.

Que he hecho?

Ir a un festival de Jazz

Al Barrio Indu

Barrio Chino

Kensington Market

Lawrence Market

Ir al ROM (royal ontario museum)

Ir a AGO (art gallery of toronto)

Perderme en un barrio horrible...

Caminar sin rumbo

Adoptar un parque...

QUE DEBO HACER??

Ver Bluejays contra Yankees 40$

Ir a la CN Tower 15$

Ir a ver Shakespeare en el Parque 20$

Ir de nuevo a los museos, 11$ para la exposicion dada...

ir de nuevo a little india

Ir de nuevo a chinatown 20$ pa gastar...

Ir al concierto gratuito

Ir al Exhibition

Ir a los parques botanicos...

Carajo debi haber ahorrado mas... Ya que, yo igual que siempre y aqui. Les muestro a minuevo bebe, shinto...

A todo aquel

Y todo aquel,
Que bese mis labios, sentirá desfallecer
Caer a un baldío aterrador,
Y cuando despierte, querrá que la luz del sol
Lo ilumine desde el ser, lo ilumine…


No tengo interior para mostrar
Tampoco soy espontáneo
Y por más que me bañe en humildad
Se evapora al rato.


Y todo aquel que toque mi fuego
Sentirá el acontecer
De verse a si mismo desde atrás
Y cuando despierte
Deseará la luz del sol
No haber muerto nunca
No haber muerto…


No tengo interior para mostrar
Tampoco soy espontáneo Y
por mas que me bañe en humildad
Se evapora al rato.


Por eso no quiero,que me conozcan
Prefiero que inventen.
Por eso no quiero que me conozcan
Por eso no quiero que me conozcan
Prefiero que inventen
Por eso no quiero que me conozcan


Y todo aquel que escuche mi voz en sus oídos
Y todo aquel que pose sus labios en los míos.

Apenas Gratis

Sin mucho tiempo que usar, gastar en esto, apenas el suficiente.

Hoy mich y yo nos volamos clase y nos fuimos a desubrir la ciudad, trminamos en el mejor museo de ontario gratuito los martes. Jamas pense que los intereses y gustos se contagiasen asi, como un cancer que se me esparce. Quizas por eso soy tan diversa, yo robo, yo tomo sin que sea prestado, ideas, ojos, pupilas, voces, talentos, gustos, amores, todo. Yo robo... Y me lo pongo, me lo adiero y ya esta. Me gusta, me enamora, me fascina.

Hoy lo compruebo mas, resulta ser que si robo amas, sentada enmedio de los resots de una tumba del japon antiguo, aqui en toronto, te lo digo, si robo almas. Comprandome esa historia bizarra de la flor k crece en el pulmon, y de repente ya estoy robandote ese gusto oyendo estos violines en una radio tan, tan vieja, es una reliquia.

En el museo me pasee por la antigua china, el Japon desde la epoca Nara hasta el Meiji, por la corea k la verdad no entiendo ni disfruto tanto, por las estatus invisibles de guerros invencibles. Los buddhas de bronce, madera y pierda, y el ver su pecho caer y subir y ser una loca que jura que respiran, serlo, vivirlo, pero no lo aguanto, se me vendrian encima, tengo que huir.

Despues a lo mio, a la muerte egipcia, y ver de frente un nino muerto hace tantisimos siglos , milenios, envuelto en su mantita, que sabia esta cultura, o no? Que imponente, secreta y con esta sabiduria, tantas frases tan ciertas, el alma en el corazon y el corazon en la palma de la mano.

Me falto? Una pluma en mano, mas shots para disparar imagenes. Tengo la imaginacion pero nio el talento esos son fotografos el resto, pintores. Me muero si noc reo, leo, diario, escribo, a pausas y con prisas.

Pero me lo robo todo, y de todos, que respiro para contagiarme de locuras, ser asi no cuesta nada.


Me estiré para alcanzaruna porción de la locura
y así traerlo que a vos te es invisiblelo que nunca percibiste
lo que bajo tus narices
nunca entenderías.

Y conoceque la vida no termina
donde vos lo vesser así no cuesta nada.

Mi viaje sin humildad
al corazón de la basura
lo hice por micomo me sobra reparto
no me guardo el secreto
y te convido con palabras las mil maravillas.

A contratiempos

Exhausta, cansada, a punto de dormir y es pleno dia, pero es Toronto, Toronto me oyes? Bajando de St. Patrick m e encuentro el contingente de una manifestacion por Iran, en Canada, amnistia internacional, AMNISTIA INTERNACIONAL. Los trabajadores del estado estan en huelga, las universidades muy pronto, hay basura en la calles gritando CAMBIO, CAMBIO.

Ayer entrando en el Kensington Market el barrio alternativo, me encuentro una tiendita anti capitalista(tan cara) y de ecologismo. Increible si no fuese tan cara, igual compre una postal que dicemas que tantos.

La ciudad habla, vive, grita, llora, llueve, rie, quema en una exquisita mezcla de culturas e intenciones. Yo aqui entre Dundas y University esperando, a que? a quien?

El festival de jazz fue sencillamente encroyable!! jaz, blues, jazz flamenqueado, algo estilo apocaliptica pero en pequeno y mas intenso a mi gusto, que se yo? de musica nada, sololo que me atreva a saber. Carol king junto a la iglesita, BB King entre unas senoras y yo bailando, el cantante de quien sabe que banda despegandose de su microfono se lanza a esta pista de concreto baila conmigo, segundos, segundos se van, todos vibramos a tiempos distintos.

Para una ignorante como yo todo esto es bello caos en la estructura, es libertad sin ritmo, es bello lo k entra y lo que sale. Pero a mi me gusta lo que no encaja, mis caderas no se mueven a tu tiempo y jamas lo haran resignate, mis pupilas no vibran a tus mismo colores, el blanco es azul, negro es rojo. Igual, ahi me tienes cayendo lejos del beat en cada compas, lejos de saber bailar me muevo, me retuerzo, no ire a su ritmo, no ire a sus tiempos, aun asi me muevo con esa senora, con ese cantante de quien sabe que banda, con quien sabe que sombrero.

La ciudad me enamora, todos los dias hay moviemiento, I'm light years away from when I left. This is the flow of things, the missing spot over there, how can I go back to the heat of a town that has never cared for me? How can I go back to counting stars when here they stream down the roads, how can I go sight seeing my town, when I see everything with alien eyes here, every eye reflects and bumps into one fifty thousand pupils.

Who am I, where am I going? What do I hate and what do I love? This takes up same if not more meaning here than at home. I'm still unbearably lost, but there is a book carried around, eastern wisdom, modern life, lets see if there is some truth about that.

Se despide, sin pudor, ritmo ni verguenza

Elephant in the roof

Te llame

La sensacion es fuerte cada dia un poco, poquito mas, las grietas de las calles te invitan, te seducen, de pronto una rafaga de grita. Si., si estas aqui. Es la diversidad, es la lluvia, es el saberse desconocida. Un anonimato tan familiar, no es estar en tu pais y verte extranjera a el, no, no, esto es como aceptarse nueva en ningun lugar, the card cheat of wonderland.

Me gusta, temo regresar y odiarlo todo, aunque ahora tengo algo que me ata a mi ciudad, un deseo, una voz...

Con libros, miedos, notas, poemas, sonidos, y fotos, desde Toronto

Good Evening and Good Luck

Lvcy, the traveling name

La Torre de Babel y la metamorfosis

En este edificio apenas conozco a dos o tres canadienses. La palabra global nunca tuvo tanto, tantisimo significado, el puente? Ingles pero un pez de babel seria ideal. Ideal para saber que pasa por estas mentes, por estos espacios tan ajenos.

Existen ciertos grupos, todos nos juntamos con nuestro paisito, nuestro bastion de guerra fria, que mas que guerra es inseguridad, o y el no se que, que que se yo. Entre mexicanos, coreanos, franceses, brazilenos (con la letrita que nos falta) arabes, chinos, afganos creo, checos, espanoles, colombianos, ecuatorianos, portugueses, japoneses no eh tenido el gusto, en fin entenderse ya es un privilegio de pocos. Nuestra comunicacion es como un tren de media noche en tepito, peligrosa, aguas negras en las k pisar poco a poco, irse con cautela, con miedo incluso. La confusiones son incomodas, que les dices, que te dicen, y si los ofendes, y si se burlan, costumbres, comidas, pupilas discretas, indiscretas, faldas cortas, panoletas en las cabezas, ojos alargados y labios gruesos.

Moverse en una ciudad ajena ya es extrano, dificil, moverse entre ajenos a ella mas, n0 somos turistas, no somos renegados, somos los alienados que poco a poco se van mezclando, la piel se les pega al concreto, se entrometen en el ritmo, se convierten. Es la metamorfosis de babel, el hacerte parte de, sin perderte en medio.

Creo que lo logro, poco a poco voy sintiendo que el suelo se cimbra con mis pisadas, que el viento ya me empieza a contestar, la lluvia ya se resbala, ya me moja... poco a poco, todo.

Y sin embargo, aqui extranando.

Carinos y besos a todos.

PD: la couta por leer es comentar


XOXO Alein in Alien land

Lejos, Lejisimos...

A ti

Escuchas tu nombre, alguien lo grita lejos, lejisimos, la verdad solo te llega como un eco y solo te pasa una vez. Vas manejando, modo automatico, mente inmediata. Lo piensas, tu nommbre es comun, no te lo gritaron a ti. Es un lugar concurrido, una "a media calle" no, no te lo gritaron a ti. Y si, si? No, tu nombre no es comun, es comun tu titulo, tu segundo nombre de gato callejero, ese referencial, el personal, no el intimo. Jorge, Jorge es comun, pero no "Enzo" . Nadie te lo grita sin gritartelo a ti, pero ya pasaron muchas cuadras, muchos carros, mentes, voces, vocecitas en medio, en medio de que? Entre un sonido y tu? Ya se fue, ya se perdio.
Y si no? y si si?

Ya paraste la camioneta y ni siquiera te diste cuenta. Cuanod prendiste el cigarro? Cuando te lo fumaste? Ya caminaste, te desplazaste hasta la calle, esta avenida principal de tu ciudad , frente a ese edificio tuyo tan favorito. los espejos de cada pared viendote fijamente, la ciudad en sus pupilas de reflejo.

Caminas sin entenderlo y ya estas en el elevador, encerrado o no? Estas en el piso 8, 8 por que? no importa, y si si? El elevador abre la puerta, pesada, dura, obvia a involable, un numertio ocho se apaga. Te pierdes, por que 8? Te pierdes y no te mueves, otro gritito, de lejos, lejisimos. Se te enchina la piel y un escalofrio te recorre ese lunar del brazo izquierdo, ese puntito, tuyo tan tuyo, tan ajeno. En un parpadeo entras, al piso, sales, del elevador. Estas por pensar, reflexionar, ese salir y entrar, cuando otro gritito minusculo te distrae.

El segundo y este ultimo, no son tu nombre, pero te llaman, te dicen "tu" con dedo que apunta, senala, y separa. De pronto se te olvida una letra, escondida en la n y la m, se te olvida, no sabes decir te extrano, te extrano... Lo repites y no lo puedes decir, te trabas, te quedas callado.

Sigues los sonidos y tu frente recargada en una ventana, a un vidrio, un espejo de estos tuyos tan favoritos. Se te frunze el ceno a un crysta, las gotas del sudor tuyo se resbalan, se separan, se quiebran. Tu mano, tiene otro cigarro, por que fumas tanto??

Llueve, truena, relampaguea, la ceniza te cae y te roza un dedo, una una, te quema en silencio, te callas, te callas. Escuchas.

Nada, anda, nada, nada de nadas. Sin mas grititos, seguro solo fue un sueno de eso inalcanzables, esos k no duermen. Suspiras una y otra vez, otro cigarro que se te esfuma, por que fumas tanto? por que? Parecia un grito que con tu nombre se fugaba, huia de lejos, lejisimos.

Ella susurra, respira su nombre,a alguien se lo grita desde lejos, lejisimos. La verdad es solo un eco. Solo lo hace una vez. Pero caen gotas, gotitas de nube de ciudad ajena a la piel, gotas que suenan y resuenan a "Extrano tenerte al alcanze de un beso"

Pero solo son grititos, que se planeaban fugar, que iban a huir, que se escaparon unos segunditos, asi chiquitos, se llevaban sin labios un nombre cortito, huian de lejos, lejisimos

Dia 3 Toronto...

Sin tanta novedad, ayer`ya me solte a caminar mas yo en mi pedo por la ciudad y encontre lugares escondidos, parquecitos, y algunos callejones insospechados. Extranando mi ciudad un poco pero mejor cada dia, mas bien extrano a alguien y a esa sensacion de estar con el. Ya que un mes no es tanto ya casi se me va la primera semana, o asi se siente.

Mich llega hoy mismo y todo cambia, todo cambiara para bien, yo solo necesito una audiencia, un publico, chico o grande y ya soy yo y yo y yo. Aun solo escucho babasonicos, que extrano no?? Es lo que me representan, aunque ayer ya me anime al soundtrack de JUNO. Mientras caminaba por los alrededores, hay muchos lugares k ver pero es complicado caminarle sin saberle, igual poco a poco me ire perdiendo sin problemas en el viento de la ciudad.

Frio?? Si hace o al menos para mi, ya tengo mi umbrella asi k ya k llueva no me mata, igual un poco de buen clima lo agradezeria buddha. Hoy quizas me vaya al bario indu a buscarme un buen te, eso si lo extrano mucho, mis buenos te verde, pero no quiero gastar tanto. Ya llevo como media hora aqui y se supone solo tengo 15 minutos...

Hay una huelga de basureros, y la ciudd esta llena de basura aunk aun no apesta es raro ire a su demostracion ahora a ver k rol, tambn hay perlicuals gratis hoy... Pero yo tengo k dormir algun dia...


XOXO The unicorn in the corner

Trotamundos

Me encuentro ahora mismo en Toronto, desde la pequena salita de computo, en la que segun esto solo se nos permiten 15 minutos por persona. No lo creo, espero que no sea asi, ya extrano muchas cosas entre ellas las enes... piensen en una rayita sobre la n y lo entenderan.

Al inicio me freakeo un poco la idea de estar tan lejos, ademas de la deficiente organizacion, o mas bn el desmadre que se vino, por lo de las visas y tambien por que nadie sabia donde debiamos estar. La verdad si me invaden nostalgias terribles, ya se, ya se uno pide aventura y cuando se la dan que pasa? Pues que soy toda una nina mimada que no se sabe mover solita y que le cuesta un huevo adapterse, pero que se la va a ahcer, un mes es mucho, es tanto y al mismo tiempo tan pokito, tan pokito como el tiempo que llevo de conocerte, de quererte, que cursi. Me odio al pensar que a cada paso hablo de ti en todos lados, que cuento tu vida y obra, sin nombre ni mas senas no te preocupes, pero eso si te busco en todo sonido.

Es extrano este lugar, soy por mucho la mas joven, y mi primera clase fue interesante, me entero de cosas del mundo cuando menos, que pasara?? Ya eso esta por verse, mi roomie es buen pedo, chava de queretaro, rojilla e interesante bien metida en la politica creo k enzo y ella se pelearian entre Mao y Trotsky. Igual ya me estoy adaptando mas, me preocupa el dinero que de entrada ya se me ahce no me va a alcanzar, por lo pronto necesito adaptarme a los cambios de moneda, wikipedia sera mi amiga.

Mich se supone llega el miercoles, osease manana por la tarde/noche. Ya entonces creo k podre decir honestamente como es esto de estar tan lejos de casa, hoy me perdere un rato por el puerto, vagaremos por el barrio chino tambien.

Ayer en mi momento nostalgico me encontre la segunda parte de un mensaje de mi mejor amigo, y carajo nunca un pd me habia hecho reir tanto, ahora pienso en tubos de escape y tacos con cada tristeza. Alguien dijo mi nombre por aya afuera y volteo, no se ni a quien espero. La diversidad cultural llega a ser desesperante e k no hay canadienses en Toronto???!!! Es escuela de intercambio lo se!! pero vamos!!!

No se que hare con dineros, y camara cuando se me acaben las fotos, por lo pronto sobreviviendo... Necesito hacerme un presupuesto. A todo el que lea esto que sepa k lo/la extrano. Tanto como las n con palito, los tacos kno como, el espanol en el k no escribo y todas esas nimiedades tan de Mexico, curioso, escucho, babasonicos y sabina.

Se despide la nina mala

Eres

Eres, ser, eres, ser…

Ellos tienen razón
esa felicidad,
al menos con mayúscula
no existe
ah pero si existiera con minúscula
sería semejante a nuestra breve
soledad compartida…

Que Benedetti me perdone o me linche por meterle mano a sus versos, por entrometer dedos húmedos, rimas borrachas de ese

no se que, que, que se yo

en sus palabras, como arrastrar la mano por debajo de la falda. Que me perdone, pero es cierto, El solo falla completamente en su verso, lo arruina, lo mata, lo jode pa’ acabar pronto, por una la ultima palabra, en teoría dice

pre-soledades.

No, la felicidad no me existe, no la creo, si eres completamente feliz hay una de dos, o eres un imbecil o estas drogado. Hace años que no soy feliz con mayúscula desde que tengo conciencias, conciencias de vida, del aire que se respira o no, del mundo que a fin de cuentas gira, del mar que arrasa, que traga tierras, del suelo que se cimbra bajo mis pisadas descalzas con el rojo de esmalte plástico: conciencias. Ser completamente feliz es tanto una estupidez, como tratar de definirse a si mismo, es tratar de morderse los colmillos.


Los babasonicos resuenan en esta noche de sábado de silencios, espero una llamada, ya estoy esperándola a diario, ya la espero a todas horas, cuando cuelgo, la espero, con el beep de adiós ya la espero. Mi madre me llama obsesiva, si ¿y que? Solo creo en obsesiones, pasiones, necesidades, necedades, todo lo demás son caricias que se pegan a la piel y tapan los poros. No, las obsesiones son lo que vale, son el despojo del quizás, el susurro interno de

valiente

. Las obsesiones son la coma, el puntito, el renglón, entre mayúscula y minúscula.


Es ese verte a diario y querer más, mas nunca es suficiente. Es ese abrir los ojos cuando te beso y ver siempre los tuyos cerrados, espiarte. Ese espiarte con miraditas inquietas mientras manejas, ese sonreír de reojo al cigarro en tus labios. Ese agarrarte siempre la mano, conocerla poco a poco, el filo de tus uñas, ese lunar en tu brazo. Ese saberme tu risa, o solo la sonrisa, la de

que carajos

, la de me rió o no me río, la de nadie me ve, la de en serio te quiero, la de

¿por que?

, la de me averguenza, la de me gustas, la de me gustas, me encantas, me matas, sonríe, perdón, lo siento, que te pasa, no llores, no te disculpes, no te entiendo, ¿por que te quiero?...


Eres, ¿sabes? No te despojo de tu nombre y te llamo

El

por mera comodidad, presunción y/o cualquiera. No, es este ser, y eres. Es este reemplazarte por un

you

, este dialogo que era un monologo y se comparte, se regala, se abre, y se mata por incluir tus voces, tus ojos, tus pestañas ligeramente curvas, tu aliento a te verde a diario. No te comprendo aun, eso me confunde mucho, quiero entender todas tus sonrisas, todas tus palabras, tus letras, tus canciones, tus melodías, tus ojos. Quiero decir sin decir y que tu lo sepas, ¿exijo mucho? Un chingo, dios mió, lo mió no es compromiso, es

verdad

. Lo que pasa es que eras, ahora mismo que estas a segundos de llegar, eres y ya.


Por que a ti no te quiero tener que explicar, por que contigo no me quiero tener que disculpar, y que lo entiendas igual. Que conmigo avergonzarse esta prohibido, esconderse igual o peor, voltearse, callarse, explicarse, conmigo quiero que seas, que no te trabes en palabras, que no te escondas en mentiras, que no juegues a decirme solo lo que quiero oír, que no me digas solo lo que no deseo entender.

Conmigo quiero que seas,
Por que Eres.

Black and White

It’s jazz, incessant, senseless, ephemeral and distressing jazz, that which goes chasing him, slightly drunk, slightly unable to run, and he knows so, he knows those minute notes that restrain his leak, his heavy step through the city of grey, his brown eyes turned to black with the state of everything, everything melted from colour, disposed, unreachable. There is no red but the red of her lips, there is no golden but that of her hair, no truth white but that in her cigarette. He takes a sip of that green tea of his, no leaves turned grey, he lacks of colour only because he is aware. She? She is senseless, reckless; imbecile for some, her eyes are blue only due to her believing so, is it bliss the colour? Bliss the ignorance? None.

He steps in a cat like walk, subtle escape gone crass with the high pitched, low line notes of the jazz, but she sees the stray wolf walking by. She fancies him, always has, always will, at least she believes so, and here her belief is.

Her smoke is curtain only to his figure, slim; the clothes are inevitably black in every detail and every frame. She sighs, what a sight would he make to wear a white shirt and a tie. Her legs crossed, the silk of a red dress shows only the reminiscence of a smile of curves, body dropped forward in attack; she can be a cat. A cigarette rests on his lips and she dreams them of pale pink, soft, long a half moon of a smile, a mystery of a man. Thin lens rest upon his sight and she won’t sighs in desire of their absence, they have presence, though unable to decipher it so. He own a mole, but he doesn’t know, it’s hidden or located on the back of his neck, shown loosely by the edge of a too big black shirt with tattooed scent of dragons, oh but he has it upon his self, ethereal, expendable, but transcendental, marked, carved upon darkish tan of a skin. Her sighs now directed upon this mark, she decides aimlessly that it’s hers; that spot, that imperfection for some, that cliché for her, it’s hers and he don’t have to know. And of course: it. A wide grin spreads through her burned out, burning, incinerating lips, it’s it: the hat. A black custom made hat on top of that mess of black wavy hair; a hat says more than it ought to. You can only wear such if you are a discrete cynic, a low profile outlaw.

The man, him, he… Crosses the crowded street, in his eyes the automobiles are movement of chaos, though not progress as they speak of nowadays, he springs back at the roar of a Packard 52 rushing past his shadow. Again he draws closer, he always does, every Friday, every Wednesday, every Saturday and even now. He’ll walk so fast that he will become just a blur amongst the jazz by her side, never a sight granted to her, and yet she’ll stare.

He walks so fast that he seems like a blur amongst the jazz, passing through by her side, her focused sight, her lips tittering the unlit cigarette; her eyebrows frowned in this absent presence of his. Silver scars of ashes, bullet proof, bullet made lighter hits the concrete, unaware of its importance, unaware of its history. Click, Click and he stops, curls down and fingers grasp upon the tobacco tool. Say “Sir, sir got light?”

Cos we dream in black and white...

A kiss (fragment) Un

Words don't speak just fall across the carpet, spilled like water, beer, milk, neutral white of hotel like rug. Words don't speak, they plead in silence, they collide towards each other echoing indistinct sounds that no human hear can make out, no human, nor acid acoustic mystery of a man.

A kiss says more...

A kiss takes timing, even in worlds of no times, too early you fuck it, lips won't allow each others taste too early, it'll be awkward, it'll be a waste; too late you miss it, like an clockwork oranges they do not fit in lack of rhythm.

A kiss takes lips, slim lips, thin and long, half moon of a smile, no teeth, no wide broad welcoming smile, no its quite different, its more of a sarcastic grin, with double knifed senses and smooth mouth that promises no harm but one...

A kiss takes place and age...

The winner is…

So that night we packed nothing but an ipod and boxers and a six pack or two, and we jumped into that old, clean yellow Volkswagen, the winner is… The winner is… Ideas of the Berlin wall flew lightly across my mind, part of me was saying Goodbye to Lenin, other was saying “Hello Dad”, and the winner is… the winner is…

Dear dad start calling, I write a mental note in the silence of the van. Dear mother start flying I try, all over in the silence of the van. Dear brother why can’t you stand me now? Is it all about that dreadful kitchen fight? I never said how sorry I am. Dear Grandpa please leave grandma’s memories, Dear Granma why don’t you wanna live? Dear Brother why don’t I know you? I like you. Dear Sister why don’t we talk? You do what I do. Dear You, I sorta love you. And the winner is… the winner is… the winner is…

So that night we packed nothing but dad’s ciggy’s and mums maps, a sick pack, a six pack or two and we jumped into that clean yellow Volkswagen, and the winner is… the winner is…


The winner is…

That night everybody jumped into the old and clean yellow Volkswagen, why must they call her combi? Mum and Dad, they are holding hands from 1993 to1999, her hair blows curly with the wind, my brother and I; we are fine. And the winner is… Yes the winner is…

That night everybody jumped into the old, yellow Volkswagen, it was her with her half smile and eyes of a doe, it was him with the mol by his vision and the skin permanently hot, it was her with blue eyes on the road and a guitar permanently hung to a dream, it was her with an Ohio punk scene and the biggest eyes you’d believe and the winner is, the winner is… It was the tic tack of several shambling dreams, it was the in and out, the small tear when the van goes into the horizon, yet the winner is… the winner is… it was him with those new pair of eyes I see… and the winner is, the winner is…

We drove to Chicago, we never ever did. We counted stars and figured out just who we were and after that we knew we’d never meet again. It was a guitar by the bay, a guitar? There were plenty, but none was mine, everyone held the strings down and wept, wept for the stars that shone so unceremoniously, so mystically, so definitive. Each one was a shooting star tattooed to the back of some acoustic acid, and the winner is, the winner is…

Dear mother I love you, dear father star calling, dear Sian don’t forget you once loved me, dear Lor don’t forget you once versed me, dear you, yes it is still you after all these months, though no longer such a direct one, a real one, my thoughts no longer have you as unique destination, no, no, I could love you as much as I want, always will, but you ain’t the love I must call on, no, you are seriously diluted, in fact I don’t ever want your lips to be with mine, is that sad? Oh it ain’t I wanna be your friend, and the winner is? The winner is… The stars start speaking my mind again, say venus in furus, say danny le rouge, I wanna change the world, do you mind? Do you mind? Do you mind? And the winner is… the winner is…

Fuera de Foco

La sensacion es la misma, esa que ya conozco pero que no controlo, no hay atisbos de tristeza, ni siquiera genuino cansancio. Sencilla y llanamente esta ese algo, ese algo que te jala fuera de foco, esa fuerza que se empeña en arrastrarse justo cuando se hace el bendito clic que tantos meses llevas esperando, estoy fuera de foco. No saldre en la foto.


O quizas si como una mancha en perpetuo movimiento, hasta las palabras suenan desatinadas, eso alguien como yo no se lo puede permitir. Que hacer con todas estas deadlines y ninguna mision cumplida? Sera como mi madre dice "inutil, un abuso, excesos, estupido" no creo, es un reto mi madre sabe al menos inconsientemente que decir "No puedes" es obligarme a hacerlo. En cualquier otra circumstancia funcionaria pero no mis ideas son un tanto vanas, un tanto imposibles. Mis palabras suenan robadas, mis versos imitados, no hay imagen clara, solo borrones transparentes.


Hace un año era anarkista, si con k, vegetariana, algo similar al punk, atea (creo k es lo unico k continua) en fin sabia quien era que queria, por estas fechas mas o menos fui a mi primer concierto punk, y fue una especie de pertenezco, no pertenezco.


Hoy? Hoy no hablo de politica muy seguido, duele y duele a excesos en la libertad aun creo, vegetariana? si diario como pescado, a lo mejor no se puede, punk? Ja si me la paso con kimya dawson y canciones como "Feel like I'm chasing the guy from the lucky charms" Que carajos es eso? Atea quizas es lo unico que perdura, pero si han cambiado ideas mas importantes, creo en un dharma, me baso en filosofias orientales, pero no quiero ser la chica new age, me niego a ello.



La sensacion es la misma es sencilla e irreprimible estoy fuera de foco.


PD: cual era aquella pelicula de Woody Allen? Deconstructing Harry? En la que el se convierte en un borron? Creo que si, a ver si alguien se anima a acercarse a esta "Obra en Deconstruaccion"


Love
Luc? Lucy? Lou?

I need a bomb, dismantle me so

Have I become shallower through the months of your undying presence? Will it die already? Please, there is a route awaiting to be written, 66 routes pleading for a note, pleading for such rhythm I ain’t got. There is a wall of politics and revolution in rouge, a rebellion cast upon the moon and the moon is lifeless. Will your voice quiet already? I need my own, my silence, my infinite voices that deny limits despite the love they profess to them. I need my style, my grace my vanity, yes my vanity, or is it Kerouac’s? Ain’t it all vanity? Say he, Ain’t all reason? Says I, Ain’t it worthless? Says Nietzsche, Shut up we shout, Say it ain’t so, say we ain’t such a waste of time.

I am not depressive and refuse to be so with the shadow of ink and deception. I will resume to nihilism for fun and integrity, there is no integrity, no dignity, no reason, and no love. I do love, love and reason overall. This can not go anywhere but to some random lost site on the web, waiting to be read by you and only you, for you whoever you are, you’ll know so when you might.

I need a catalyst, need a bomb, dismantle me so.

Does it?

Un viejo poema, no es un gran poema son mas bien versos, piensa Kerouac, piensa Lor, piensa Ginsberg


Maybe I should give up
Give up and give in
Give up trying to be real
Give up and follow some old tune
Is it Billie Holiday?
No, is it Janis Joplin?
Is it? It is? Is it?
Like a writer asking for the second time
Like a reader reading twice the line
Does it hurts?
Does it?
Does
It
Does

And stop crawling to my heart
You can’t rend the ventricles apart

Fee Fie Fum

Goodbye.

Everybody is a genius Nowadays

Los tres nombres del gato

Segun TS. Elliot los gatos tienen la peculiaridad de tener exactamente tres nombres y "the naming of the cat" es un tarea ardua, nombrar un gato, es nombrarse a uo mismo.


El nombre generico es el "gato", es la "ciudad", "la gente", "amigo", "compañero", "amate", "madre", "padre"... Es el nombre inegable y sin embargo aveces tan diluido por esos otros titulos que atestan nuestras conversaciones. Es aun asi el inegalbe, el irrenegable, aquel que cargamos cual nube negra o sombrilla a rastas. Dime amiga, dime hermana, dime mujer.


Despues esta el personal, con el que corres por l vida, o tropiezas, el que te marca como especifico ejemplar, como unico ente, y aun asi lo compartes, es el nombre de intimidades pues solo ante ellos seras tu unica, para el mundo tu nombre de pila vale muy poco, a menos que te puedas contar entre la gloria o publica humillacion. Danny Le Rouge, Morrison, Gandhi, para resonar en la historia, mas nunca en la eternidad, ni siquiera en la propia. Es ese nombre que te define en el primer apreton de manos, el aveces incomodo, aveces ideal que te grita el desde el pasillo, es el que te dicen que eres tu.


Pero el otro? Conozco el otro? Ese silencioso que se expande en nuestras reflexiones mas vagas, en cada converscion ignorada para adentro, el susurro fuera de lugar, un impronunciable, un inombrable, uno que no todos nos conocemos, uno que cambia, y que no. Un sonido que no suena nunca, una palabra nunca dicha, nunca escrita. Palabra que no es palbara, sonido que no es sonido, imagen que no se ve. Es el nombre unico el inborrable, el que no puedes desmantelar jamas.

Whats my name? Whats my name?

PD: How to dismantel an atomic bomb?

Persuasion

I find myself in the last thin pages of “Persuasion” about to understand the crucial final events, its is not an epic novel by any means, but it is a love story of hope and timing that only Austen could have plotted so perfectly.

It’s got me thinking you see, it’s my first Jane Austen fully read in good, proper most elegant English. And taking aside the loveliness of the language, the delightful sense of lost romance is exactly the charm on it. The feeling of a hopeless romantic

Anne Elliot was at first a character whom I could not sincerely appreciate as she is well weak of character, persuadable and though not quite, rather introverted. I’ve never believed in such things as qualities and therefore couldn’t understand much of her way to carry herself. Now however I do comprehend quite a bit on her actions, she is a victim of lost romance indeed! And she is an intelligent woman of not too high spirits, situation which I can relate to.

But what is the persuasion? The power someone takes upon your heart or mind, against or within your will? I’ve always considered myself a non persuadable woman, yet, what power can people have over your thoughts? I can master persuasion, but isn’t it a low card to play at times? What is prudence but the limits to one’s character?

Persuasion fits in almost every romance, every sense of the word is filled with it, for ones character with both weaken and increase when in love, and there are always to roles to play in the young romance, the sense or the sensibility, which character will persuade and which will be persuadable? Of course it’s not so in every romance, there are some of both connections, but still there is no way to evade the persuasion, even loving a spirit free as it is or sheltered as it might be.

Romance is all about a quest of renewal and reinvention, romance is the longing for the past and the desire for the future, a true romantic can not be satisfied with the present, its but the longing what creates this loving bound.

Oh but romantics we are masochists in every sense, my own mother tells me so. A phrase as,

Their union, she believed, could not divide her more from other men, than their final separation.

Seems to us, the sweetest agony, the tenderest misery, whilst the rest of the world believes it to be a neurotic parasitical dependence

But ain’t romance supposed to be misunderstood by all those who can’t feel it? Personally I hope I die before I loose my capacity to suffer in such romantic ways.

If I was wiser I’d understand it clearly, Alas! I must confess to myself that I am not wise yet.

Temas Varios

Otra notita del día, aunque aun no tenga muchos lectores ¿va? Pues va.

Antes que nada y para empezar quiero decir y aclarar que: Dios mió! (y soy atea) Pero que cojones tiene Aristegui, no estoy muy informada de todo el asunto pero, si se que a ella le tengo un respeto y admiración enormes, y mas que nada esta confianza que los mexicanos ya damos (o deberíamos dar) tan escuetamente a las figuras publicas. Me hinco ante tal señora y espero no le quiten el programa.

Dicho esto ¿Hoy? ¡Temas varios!

Pensé en dedicarle este día al “21st century breakdown” pero creo que mejor seria esperar un poco antes de entrar en un análisis completo, pues bien aun no tengo tan preciado álbum, y aparte es una crónica que hacer exclusivamente al ingles. Pero bien puedo hacer predicciones y hablar un poquito de lo que es la fecha limite del siglo veinte.

A mi parecer es absolutamente renovador este disco que salio hoy, aunque aun no eh escuchado, Green Day podrá ser ampliamente criticado por muchos lados, pero nadie le quita el ser una de las pocas bandas del mainstream que tiene un carácter social y un mensaje para una sección de la población realmente olvidada “Los jóvenes concientes” No esos niñatos (adoro la palabra) que se la pasan comprando en Galerias y pensado en que l@ niñ@ (toda una fan del @ al que algún dia le dedicare un blog) nice que se quieren tirar.

Billie Joe hoy en dia le habla a uno, a uno que esta podidamente confundida, a uno que no sabe que pensar pero sabe que debe pensar, a uno que no sabe que cambiar pero sabe que el cambio es tan necesario como el oxigeno, en fin a los “Saint Jimmys, Jesús of Suburbia, y Whatshernames” del mundo, esos que los punk radicales olvidan bajo la creencia/excusa de que son niños burgueses, inmaduros y sin visión política, y que no pueden interesarse en las banditas descerebradas que olvidan que hay gente pensante, a nosotros los de en medio. Los que ni muy jodidos, ni muy jodones si estamos muy confundidos, muy hartos, muy hasta la puta madre de todo.

Billie Joe viene y te canta de forma melodiosa, te pinta lo que es una América (alien nation) y ahora promete explicar que es lo que pasa mientras mas nos alejamos del siglo 20. A mi forma de ver el siglo 20 se acaba al 2010 cuando los 20’s ya no son mas que un “hace un siglo”, el tiempo mata si, pero ¿que pasa mientras llegamos a esta “fecha limite”? La nostalgia se combina con el cataclismo de la crisis económica, de medio ambiente, de salud y de mente. Por mi parte no puedo esperar a tener esta pieza en mis manos.

“Sing us a song for the century; sing us a song louder than bombs”

America is home

The other day I was quite asking myself why did I ever felt so alien in Canada? Why would such a feeling of not belonging strike me during those days? Despite all the fun and interest I had, I was not at home.

My home town? This dirty city GDL ain’t quite home, sometimes you can’t even know yourself here, and that I do understand, still there is a sense that speaks more of being stuck, and inexplicitly chained. But still its America the only place so away that I could call undoubtedly home, even England seems so filled with apathy and dullness at times, it kills me a little bit.

But it’s the sense of belonging what is missing, in this ever conflict society how can you belong to what ain’t there no more?

Ahora? Ahora me preparo para salir a casa de Sonia, tokin y ya hasta una chela (medicamentos contraindicados me privaron de una chela por un buen) Así que me encuentro en la delicada tarea de escoger una atuendo bizarro y cómodo a la vez. Hace tiempo que no vamos por esos rumbos aunque casi cada viernes trato de arrastrar a un amigo que aunque adoraría el lugar no mas no va, que molesto es que los planes con compás jamás salgan no?

PD: Cada dia me doy mas cuenta que soy como mi madre, aunque la adoro alguien detengame!!

De momento cambio y fuera me despido y mucho drama.

Metamorfosis

Yo tengo una teoría, una filosofía de vida más bien, yo paso la mitad de mi vida queriendo cambiar el mundo y la otra mitad queriendo cambiarme a mi misma. Yo tengo mil etapas, facetas, vidas incluso por separado. Y no es solo mi firme creencia en que las relaciones humanas son un conjunto de intimidades únicas, sino también mi forma de ver al vida que cambia de un día a otro.


Hace unos meses por ejemplo yo tenia a Nietzsche y a los beatniks por sabios genios de la verdadera esencia de la vida, que hablaban de destrucción y de cómo solo existe vanidad entre la vida, y como solo es el caos que llevamos dentro. Tenia inclusive toda una teoría del universo basado en la destrucción de esquemas (bien se que no soy la primera en proponerlo) en fin mi frase existencial suprema era “Life is destruction”.


Antes de esto era una punk/anarquista muy clavada en la escena local que para sorpresa de muchos es bastante radical. Si me conociste hace mas o menos un año sabrás que era una chava bastante aguerrida con esta mentalidad de sobrevivir la ciudad, y romper limites y esquemas. Yo era la que ponía todos estos slogan agresivos en mi ropa y me vestía como dicta la escena (que no se hagan somos bien ojetes con quien no cumple el código de vestimenta). Y en fin soñaba con una banda anarco punk que nombraría “Zero Social Liberties” que tuviera canciones mentado madres a Emilio y el Cardenal.


También tengo esta faceta de poetisa romántica o beatnik según el caso, que pasa horas filosofando y adentrándose en su ser con las mil y un canciones de Pete Doherty analizando el romance con la libertad y el libertinaje.


Hoy? Hoy acabo de conseguir ropa de “alta costura” y cosas que inclusive podrías denominar “de moda” o “in”. Aborrezco esos términos con toda mi alma, y no se crean pues sigo siendo tan anti-capitalista como siempre, aun en posesión de una playera channel.

¿Como me justifico? No lo se para eso escribo esto (yo escribo para descubrir) Creo que la verdad estoy un tanto “perdida” y “decepcionada” con el movimiento punk que a veces es tan inmaduro y fastidiosamente “local”. No lo se, siempre he querido ser diferente ante todo, eso si no lo niego, pero en cuanto a la ropa déjenme aclarar que valoro la estética casi tanto como la rebelión y francamente no se muy bien si eso de ser una “radical” sea tan productivo. No lo se, solia ser una “atea, vegetariana, anarquista y punk”.

¿Hoy? Hoy estoy francamente pérdida, a veces creo que el radicalismo es muy necio, y que no te deja ver más allá. Hoy no puedo ser realmente vegetariana por problemas de salud, no se si la anarquía sea tanto una utopía, y francamente creo en un comunismo muy anárquico o una anarquía muy rojilla, ¿lo de punk? Ni idea, la verdad no lo se, ya casi no escucho punk aunque me gustaría volver a entrarle, nunca eh comprendido por que si tienes tanto que decir lo haces tan difícil de escuchar. Las paredes tienes oídos, pero sus oídos tiene paredes. El mensaje debería trascender, pero en fin esto da para otro blog.


¿Lo de atea? Gracias a dios sigo siéndolo! Muy, muy atea, pero mas libre, no temo decir que el budismo ejerce sobre mi una fascinación curiosa, ni que ghanesa se me hace un dios (¿o es diosa?) muy entrañable.


Estoy muy perdida y aunque eh utilizado estos días de epidemia que nos obligan a encerrarnos, para encontrarme como diría el personal “¡No me hallo!” Francamente, “I’ve gone missing” o más adecuado “Once I was lost but never was found” Ahora sin embargo salio el Nuevo disco de Green Day, que francamente no conseguiré hasta el próximo Viernes, lo cual me mata un poco pero no a excesos pues tengo este presentimiento de que me “hallare” con ello, ¿como lo se? Know yourself. De hecho le dedicare otra entrada a ese maravilloso album.


Recientemente cambie mis casi natal ingles por el español así que perdonen las faltas por que español me lo enseña Sabina e ingles Jane Austen.


PD: Para seguir con las frases y citas.


“All I can do is be me, whoever that is” Robert Allen Zimmerman ( Bob Dylan )

XOXO Lou, Luc. Lucy

Dharma