harta

y por ultima vez... ya vete de mi duda..

a la mierda

Bruja estupida, bruja pequeña e idiota
estas cosas pasan
pero ya no kiero que pasen, detesto los estupidos finales, siempre lloro de un lado u de otro. Como la niñita pequeña y estupida naufragada, defraudada, ya, por que pasa esto? Siempre, siempre, no importa el lado, te tienen que descorazonar, te tienen que forzar, dices guery esperate, esperate... Y entonces te joden la vida. Pendejo, si no me ibas a querer no te ubieras presentado, me vale un coño todo tu, por que no te dejaste querer imbecil?

Y la pendeja que vio todas las señales y dijo "No, nosotros podemos..."
Y aparte se supone k yo acepte que es lo mejor para ambos casos, perro, estupido, eso eres, eres un imbecil que no se si sea incapaz de querer pero que se atreve a no amarme.

Y lo peor es que yo me atrevia a imaginarme contigo, sin amores civilizados, me atrevia a imaginarme mi vida contigo, asi de cursi como suena POR K SOY ASI DE CURSI YO, me imagine que seria vivir cosas contigo, me imagine estupideces, eso son. Y entonces te largas y me dejas un poquito mas triste y mas sola, y con mas miedos, y queriendo menos querer a alguien que no seas tu.


y me dejas con un mar de llanto
cabron..
te quiero
muerete por favor...

Inventarios...

Una foto borrosa, una flor sin olor, un sombrero de hombre, una carta nautica, una foto sin autor, tacones rojos, un vestido de corazon, un reloj con hora trasatlantica, una pipa que no se fuma, una cancion sin oidos, un dolor de cabeza por ojos, y pecas muchas pecas...

Inventario de un adios

Por que uno siempre dice las misma huachaferias y gillipolleces cuando esta enamorado, y las mismas crueldades cuando no lo esta.

A fin de cuentas no tenia tanto sentido, eso de acercarse a alguien y atreverse a amarlo, el amago de amargura ya esta ahi bien instalado, antes del primer hola y del proximo adios. Tan dificil es amar y ser amado? Dificilisimo y dejenme les cuento que conforme pasa la vida, voy descubriendo que no vale la pena.

Champagne supernova

How many special people change?
How many lives are living strange?

How may special people change? Have I? Was I ever special? Is this nostalgy that follows me like a starving crow ripping my shadow the one that creates me into one? Am I unique only in the measure of my suffering? Why? I do not wish to be tragic, just a little bit, enough to be admired, adored. This is my world, the one of worlds that feel so ilicit, just because it's my language and not yours, never yours.

Do I miss her?, him? her? him? I've always wanted to bond so deeply with people that our hearts will melt into one big mass of veins and tangle of feelings, I want you not to know which is your mind and which is mine. I want you so irrevokably mad, glowing in darkness, filled with eternal bliss, joy happiness and just a taste of melancholy for romantic purposes.

Yes I want us. With all my heart if there is an organ that feels instead of touching, I want and I just want, to dig into my guts and make a knot to yours, I want to dig in over and over and over and over and over, and never find the loose end, because there are thousands, because everything is too little or too much. I want to be unable to contain my mind, to ahve it spill on pages and acts and words of nothing and everything and I want a fake assurance of eternity, at least in an echo.

I want everything that I was before without everything that was before.

I want my community of strangers, though only into dreams and wishes and stories written on porsches and cherry pie and lemonade. Why do I dig lives away from mine?
And why can't I write anymore?

Has my ink dried out? eventually...

Where were you while we were getting high?



What the matter with you? Sing me something new...

"Then she took him by the arm and said, let's explode into an eternity of art and tragedy overwhelmed by joy and passion, let's become one huge champagne supernova, and look for each other forever through astrological dust..


So sing me something new.

Con sueño

Enferma de nuevo pero hace mucho que no lo estaba, cansada de nuevo pero emocionada, en cierta forma y por alguna razon de repente todo me agrada a excesos, sera en sueño?

Estoy inconforme con quien soy eso lo se, tengo un exceso de miedos y paranoias lo se, no me siento suficientemente apasionada, lo se.

Pero ahora tengo sueño y algo que hace mucho no tenia, ganas de soñar.

De nuevo o en espiral??

De nuevo senti esa presion en el pecho, la que crei haber dejado atras para siempre. Estaba tan segura, tan libre de ella. Tan agusto sin ella.

Volvio, pero se fue.

Mi psicologa dice k la vida es una espiral yo concuerdo. Dice k hay regresiones para poder llegar a un nuevo nivel, uno mas interno...


Para poder remontar al final... Puedo?